Insólitos Matadouro 3

Esta semana arranjaram um carrinho de supermercado para levar os ganchos de um lado para o outro do matadouro. O carrinho tem um aspecto mesmo muito... badalhoco!

Um dos managers ofereceu-me uma prenda de Natal, umas miniaturas de perfume (ainda por cima com o preço marcado), com certeza para disfarçar o meu cheiro a ovelha (por lei estamos proibidos de aceitar qualquer prenda, um vez que somos a entidade fiscalizadora). Provavelmente o manager estava-se a tentar escapar ao facto de eu e a Micky termos pedido um borrego pelo Natal (que ele vende a 60 libras cada um).

3 portuguesas residentes em Great Yarmouth trabalharam aqui durante uma semana na parte da limpeza (duas delas tinham pavor de sangue), mas acabaram por desistir porque se chatearam com o dono quando este não as deixou sair mais cedo na véspera de Natal. A partir daí nunca mais ninguém foi contratado para limpar o matadouro (são os próprios trabalhadores que se "quiserem" limpam).

Não consigo lavar o meu equipamento em condições, quando chego ao escritório encontro sempre um bocado de gordura de carneiro agarrada às botas ou ao avental. Bahhh.

Não consigo esquecer o cheiro a carneiro. Até as chaves do carro ficam a cheirar a sebo. E o saco de plástico onde levo a fruta. E os pêlos do nariz!

Na casa de banho há garrafas de plástico vazias. Não vou explicar o que isto significa, mas posso dar uma pista: no meu matadouro trabalham muçulmanos que gostam de usar a casa de banho das senhoras.

Apesar de ser "proibido" os inspectores sanitários entreterem-se a cortar com a faca bocadinhos de fezes, bilis, óleo dos ganchos que tornam a carcaça mais "colorida", continuam a fazê-lo, porque dá muito mais trabalho rejeitar todas as carcaças por contaminação. Este procedimento é chamado de "trimming". Um dos inspectores sanitários que passou por aqui e que se chama "Timmy" foi imediatamente baptizado de "Trimmy".

Está a tornar-se uma "tradição" assustar o inspector inglês do dia (em vez de leite do dia temos o inspector do dia, que traz sempre leite para o chá), dizendo-lhe que ainda faltam 600 animais por abater e que só devemos acabar às 20h. Às vezes os trabalhadores dizem o mesmo também para chatear quem pergunta. E porque é que o inspector inglês é sempre diferente? Porque este matadouro é tão mau que nenhum deles quer ficar aqui mais do que 1 semana. E nós as estrangeiras temos de cá estar todos os dias e habituarmo-nos a diferentes colegas de trabalho.

Roupa para levar para o matadouro nos dias mais frios: meias-calças debaixo das calças, 3 pares de meias, uma camisola interior, uma camisola polar da Decathlon, uma camisola normal e 2 camisolas de lã. Por cima disto tudo vestimos o fato-de-macaco, o avental de plástico e o cinto com o suporte das facas. É dificil mexer-me com tanta roupa, e como sou a única que ando assim vestida toda a gente goza comigo. Já é hábito os trabalhadores perguntarem-me quantas camisolas trago.

Acessório mais importante: os protectores de ouvidos!!! Não por causa do barulho das máquinas (não é um local muito ruidoso), mas para não deixar o frio entrar nas orelhas e para "abafar" as músicas que passam na rádio. Os trabalhadores gostam de sintonizar uma rádio em que a playlist se resume a 10 músicas que eu já não aguento mais ouvir: "Humanizer" da Britney Spears, "Superbitch" (não sei de quem), "Na na na na na" (Akon), "Mariaííí" - versão da música romena que andou na moda há uns tempos (Rhiana), "I kissed a girl", "Here comes the girls", "Promises are made" e "If I was a boy", "Run" (Leona Lewis), e "Love lockdown" (Kanye West).

Apesar de todos estes inconvenientes vou ter saudades deste matadouro, onde trabalhei apenas 2 meses (mas pareceram 2 anos!!). Tenho a certeza que quando estiver na clínica vou sentir saudades de ser inspectora sanitária e de ter um trabalho simples sem grandes preocupações (mas claro que não vou querer voltar, principalmente por causa do frio, brrr)...

O espírito de Natal - Episódio Piloto South Park (na altura tinham uns dentes muito estranhos)

Polémica de Natal

Todos os anos a rainha faz um discurso de Natal .
Este ano o Presidente do Irão também resolveu fazer um discurso de Natal dedicado aos ingleses. Que simpático que ele é!

In the Name of God the Compassionate, the Merciful.
Upon the anniversary of the birth of Jesus, Son of Mary, the Word of God, the Messenger of mercy, I would like to congratulate the followers of Abrahamic faiths, especially the followers of Jesus Christ, and the people of Britain.
The Almighty created the universe for human beings and human beings for Himself.
He created every human being with the ability to reach the heights of perfection. He called on man to make every effort to live a good life in this world and to work to achieve his everlasting life.

On this difficult and challenging journey of man from dust to the divine, He did not leave humanity to its own devices. He chose from those He created the most excellent as His Prophets to guide humanity.
All Prophets called for the worship of God, for love and brotherhood, for the establishment of justice and for love in human society. Jesus, the Son of Mary, is the standard-bearer of justice, of love for our fellow human beings, of the fight against tyranny, discrimination and injustice.
All the problems that have bedevilled humanity throughout the ages came about because humanity followed an evil path and disregarded the message of the Prophets.
Now as human society faces a myriad of problems and a succession of complex crises, the root causes can be found in humanity's rejection of that message, in particular the indifference of some governments and powers towards the teachings of the divine Prophets, especially those of Jesus Christ.
The crises in society, the family, morality, politics, security and the economy which have made life hard for humanity and continue to put great pressure on all nations have come about because the Prophets have been forgotten, the Almighty has been forgotten and some leaders are estranged from God.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would stand with the people in opposition to bullying, ill-tempered and expansionist powers.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would hoist the banner of justice and love for humanity to oppose warmongers, occupiers, terrorists and bullies the world over.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would fight against the tyrannical policies of prevailing global economic and political systems, as He did in His lifetime. The solution to today's problems is a return to the call of the divine Prophets. The solution to these crises is to follow the Prophets - they were sent by the Almighty for the good of humanity.
Today, the general will of nations is calling for fundamental change. This is now taking place. Demands for change, demands for transformation, demands for a return to human values are fast becoming the foremost demands of the nations of the world. The response to these demands must be real and true. The prerequisite to this change is a change in goals, intentions and directions. If tyrannical goals are repackaged in an attractive and deceptive package and imposed on nations again, the people, awakened, will stand up against them.
Fortunately, today, as crises and despair multiply, a wave of hope is gathering momentum. Hope for a brighter future and hope for the establishment of justice, hope for real peace, hope for finding virtuous and pious rulers who love the people and want to serve them – and this is what the Almighty has promised.
We believe, Jesus Christ will return, together with one of the children of the revered Messenger of Islam and will lead the world to love, brotherhood and justice. The responsibility of all followers of Christ and Abrahamic faiths is to prepare the way for the fulfilment of this divine promise and the arrival of that joyful, shining and wonderful age. I hope that the collective will of nations will unite in the not too distant future and with the grace of the Almighty Lord, that shining age will come to rule the earth.
Once again, I congratulate one and all on the anniversary of the birth of Jesus Christ. I pray for the New Year to be a year of happiness, prosperity, peace and brotherhood for humanity. I wish you every success and happiness.

Feliz Natal!!!

Feliz Natal e Boas Festas!!!

A todos os que me apoiaram para esta mudança radical!!

Bj grandes para:

- Kivi, MR, Mixi, Ursos, Ssachy+crew, Vozinha, Tata+Rhodes, Bzinhos, Banana+Lizard, PG, Papoila+crew, Vonette+crew, açorianos jeitosos, MB+crew, BB guloso+crew, ZB+crew, Mira+crew, outros tiozões e priminhos, Anocas inglesas, Valentina+crew, Palmira e outras figueirenses, Sóninha+Fati, todos os outros miguinhos vets, ritinha e seicinha, Mik+Caz, Floribela (lol) + crew, Mini Milk, Pini, e mais não sei quem que não me consigo lembrar a esta hora da manhã (I need some coffee). Vou agora para Lincoln para um Natal Romeno - se todos os Natais forem iguais, como os irei distinguir uns dos outros???

Brigada Kivi pela prenda Corto - já tenho com que me entreter ;) claro que a abri antes da meia-noite (tens de me dar um desconto, não te esqueças que acordei as 4am).

Bye bye Norwich

Consegui o trabalho em Cardiff na clínica de pequenos!!! Valeram a pena as 10h de carro que fiz na 3a feira para ir à entrevista. O dono da clínica já trabalhou com o ICN em Portugal e sempre que pode dá lá um saltinho. É um grupo constituído por 3 clínicas, muito internacional (não vou ser a única portuguesa a trabalhar lá) e bem organizado. Vou começar com pouquíssimas responsabilidades como veterinária, não correndo o risco de ser processada por não ter preenchido correctamente um ou outro papel (e provavelmente vou ser um pouco escravizada - mas sem urgências nem overtime). Pagam-me toda a formação contínua que eu quiser e de vez em quando fazem actividades estranhas como ir pescar (olha o meu entusiasmo), paintball e alugar casas assombradas ao fim de semana. O dono também me mostrou uma foto do pessoal da clínica mascarado no Halloween - parece que vão juntos para todo o lado. Vou ganhar mais do que agora mas mesmo assim não vai ser grande coisa. Passado 6 meses logo se vê como corre - pelo menos já devo ficar a entender como tudo funciona por aqui nos pets. Estou muito curiosa!

Esta semana também me despedi das minhas housemates, que vão passar o Natal a casa. Na foto falta a cipriota, que já não estava cá. Não sei se quando voltarem eu ainda estarei em Norwich... Até tive sorte com elas (tirando a porrada que houve por causa do lixo), considerando a dificuldade que é em encontrar uma casa que não esteja a cair aos bocados e em que as pessoas não sejam completamente passadas (ainda por cima em apenas 1 dia)!!

Insólitos Matadouro 2

Quando me atiram uma vesícula biliar normalmente respondo com um fígado;

Quando se esquecem da bexiga na carcaça, é interessante apertá-la no exacto momento em que passa alguém;

Já me começam a perguntar porque é que também não levo uns fígados para casa;

A tinta azul que temos de colocar nos produtos SRM – produtos de risco para a saúde humana (medula espinal, cérebro) – foi baptizada pelos trabalhadores como “the fucking blue”;

Quando dizemos que temos de estar a ver os dentes das ovelhas aos trabalhadores ouvimos respostas como “mas é veterinário ou é dentista?”.

Temos de ter cuidado com as perguntas que fazemos, ainda hoje ao perguntar a um trabalhador como tinha sido o seu fim-de-semana (ele tinha caído de umas escadas e andava cheio de dores), este responde que fez anos de casado mas que infelizmente não estava em condições de satisfazer a mulher (estes ingleses contam tudo);

Quando perguntamos quantos animais é que faltam para acabar o dia, a resposta é sempre "fifty"! Já é um clássico do matadouro!

Ainda não abri a minha prenda de Natal!!

(mas não vou resistir por muito mais tempo)

Actualização

Nos últimos tempos:

- trabalhei em média 45 horas por semana
- disciplinei-me a acordar as 4h30 da manhã
- apanhei com um flash de uma câmara de velocidade
- fui convidada pela minha empresa para ir trabalhar para a Dinamarca em Janeiro, em porcos
- fui a uma entrevista em Blackpool perto da casa do PS, um amigo meu da faculdade, que correu muito bem ;)
- marquei outra entrevista em Newport (perto de Cardiff e da Papoila) para a semana
- apanhei uma gripe desgraçada e passei-a a uma data de gente
- comi muita porcaria
- fiz uma tarte de maçã e canela deliciosa
- tive um almoço de portugueses em casa da Joana, que se vai embora de Norwich
- acabei o projecto “os meus clientes mordem” dedicado à APAFF
- fui a Portugal numa visita relâmpago para ver família, amiguinhos e gata e trouxe bacalhau, bolo-rainha, chouriço, frutos secos e presunto para o Natal.

Uff!!

Coleguinhas

Cá estão eles, o meat inspector inglês do MHS (é um diferente de 2 em 2 semanas) e a mick (Roménia), que tal como eu é meat inspector pela Eville and Jones. A foto foi tirada no nosso gabinete, antes de começarmos a trabalhar - ainda estão limpinhos, sem nódoas!!

my strange halal slaughterhouse

Ainda não tinha falado do meu matadouro, que vende carne Halal.
Xqué isso???
Carne “Halal” é a carne que pode ser consumida pelos muçulmanos, por respeitar o que a lei islâmica diz relativamente à alimentação. Os muçulmanos não podem ingerir carne de porco, sangue, animais que não sejam abatidos em nome de Alá, álcool e insectos (esta última parte parece-me bem). O abate dos animais consumidos por muçulmanos tem de ser feito de forma especial (Zabihah ou Dhabihah). A pessoa que mata o animal tem de ser muçulmana, realizar uma prece por cada animal abatido e fazer um golpe profundo no pescoço do animal sem qualquer método de insensibilização prévio. Ou seja, o animal sangra até à morte - podem imaginar a controvérsia que isto é neste país.
Os donos do meu matadouro não são muçulmanos (nem a maioria dos trabalhadores). São ingleses com olho para o negócio. Encontram as ovelhas mais ranhosas do Reino Unido, aquelas que são tão magras que são praticamente dadas (quase que pagam para se desfazerem delas) e depois ainda conseguem vender a carne a preços mais elevados do que o normal. Agora começaram com o negócio da exportação de borrego para Itália. O negócio deve ter tanto lucro que os donos não se importam muito com a velocidade da linha (cada semana que passa estão cada vez mais lentos).
Todos os OV’s (os vet chefes) que passam pelo matadouro dizem a mesma coisa, que não é um bom sítio para um trabalhar - muitos problemas por resolver e muita falta de limpeza - aliás, nenhum deles conhece nenhum sítio pior (na minha opinião não me parece muito diferente dos sítios portugueses, assim até me sinto em casa).

Os trabalhadores até não são maus, talvez um bocado malucos, como toda a gente que trabalha num sítio destes. Precisavam de um chefe com pulso…
Para mim as maiores dificuldades do matadouro são o frio (brrr) e os dias demasiado longos. Acordar às 4 da manhã todos os dias também não é comigo. Isso é hora de ir para a cama, não de acordar.
De resto o matadouro acaba por ser uma animação pela rebaldaria que é, há surpresas todos os dias, há tempo para conversar e imensas patologias para ver (o que os outros aprendem num ano sobre doenças de ovelhas, eu aprendo num dia). O pior de tudo nem é o trabalho em si, mas a instabilidade de se ser inspector sanitário contratado (nunca se sabe o que vai acontecer no próximo mês. Mas isso fica para outro post!

TopFive asneiras do matadouro

- Fuck Off (os americanos não usam tanto) – 100 vezes/hora
- You Bastard (estou sempre a ver se vejo o Kenny da série South Park estendido no chão) – 63 vezes/hora
- Curva (alguns trabalhadores são polacos) – 44 vezes / hora
- You cunt – 40 vezes /hora
- Piss Off – 39,5 vezes / hora

(esta ovelha choné da foto é dedicada ao Kululu - é engraçado como traduzem de Shaun para Choné)

Insólitos Matadouro - parte 1

- os trabalhadores pedem-me permissão para levar uns fígados para casa (elah, estou a ficar importante);
- um dos donos dá com a bengala das partes íntimas de um trabalhador e a seguir vira-se para mim e diz “nothing there”;
- um dos pseudo-donos veio-me pedir autorização para tirar a pele das cabeças dos borregos porque queria vender as cabeças em Londres. A OV autorizou mas depois de tirar a pele a 10 cabeças e ficar a entender o trabalho que dá, o pseudo-dono ficou cansado e desistiu;
- o inglês encarregue pelos animais ainda vivos tem 90 anos mas mete-se com todas as mulheres que lhe forem perguntar alguma coisa;
- inglês da serra está a tentar ensinar-me algumas frases em Massai;
- os muçulmanos que trabalham no matadouro divertem-se a tentar converter-me, temos grandes discussões religiosas sobre o destino e o evolucionismo. Já não se pode contar carneiros em paz;
- alguns trabalhadores foram demitidos por recusarem-se a trabalhar sem luvas (pelos vistos atiravam as luvas para o chão o que dava mais trabalho a limpar tudo no fim).