Os cães ladram e a caravana passa...

A minha rua tem imensos imigrantes (principalmente indianos), por isso foi com algum espanto que vi o folheto do Independence Party (partido sem grande expressão) que nos puseram na caixa do correio. Então diz assim:

BEHIND OUR BACKS

(nas nossas costas)

the last 6 prime ministers have given control of Britain to the EU

(os últimos 6 primeiros-ministros entregaram a Grã-Bretanha à EU)

(indecente, não se faz!!!)

IT'S TIME WE GOVERNED OURSELVES!!

(É tempo de nos governarmos sozinhos!!!)

BRUSSELS GOVERNS - YOU OBEY

(Bruxelas governa, nós obedecemos)

(não acho que obedeçam muito... conseguem escapar-se a muitas coisas...)

YOU ARE NOW RULED

(somos governados)

By a foreign court

(por um tribunal estrangeiro)

By laws from Brussels

(pelas leis de Bruxelas)

(onde é isso?)

By 25 EU Commissioners you've never heard of or voted for

(por 25 comissários da UE que nunca ouvimos falar e em que nunca votámos)

YOU ARE NOW WORKING

(estamos a trabalhar)

(trabalhar é como quem diz)

under 1000's of EU regulations

(com 1000 regulamentos da UE)

(julguei que fossem mais)

until you're 68 to harmonise pensions

(até aos 68 anos para harmonizar as pensões)

YOU ARE NOW LIVING

(estamos a viver)

as a "European" citizen

(como um cidadão europeu)

(que vergonha)

in a region of the European Union

(numa região da União Europeia)

(região muito afastada)

In a country that is not allowed to control immigration

(num país que não pode controlar a imigração)

(sem comentários)

YOU ARE NOW PAYING £39 MILLION EACH DAY FOR

(estamos a pagar £39 milhões de libras por dia para)

an East European car factory

(uma fabrica de carros dos países de leste)

a new sewer system in Poland

(um novo sistema de esgotos na Polónia)

a Hungarian underground railway

(um metro na Hungria)

an EU system that hasn't balanced the books since 1994

(um sistema europeu que não equilibra as contas desde 1994)

62% of the Britis people say "it's time we governed ourselves - again"

No imediato os ingleses não querem a União Europeia, mas quando começam a pensar um bocadinho lembram-se que não querem estar num barco a afundar sozinhos... Ou seja, ladram muito e tentam adiar as decisões que abalam a identidade do país mas depois ficam quietinhos quando ouvem o que vai acontecer se virarem as costas ao mundo...

Porth

A minha empresa é uma espécie de low-cost com algum sucesso. Existem 3 clínicas da mesma empresa, uma em Newport, uma em Porth e outra em Abertillery, tudo terras de pessoal sem dinheiro o que vem mesmo a calhar para o meu chefe, porque mesmo sem dinheiro os ingleses querem sempre tentar salvar os seus animais, optando pela opção mais económica, que somos nós, Agora tenho estado mais em Porth (Rhondda Cynon Taff), terra sem interesse nenhum (foto). Porth fica ao lado de Tonypandy (eu tinha de dizer isto porque adoro o nome). A minha teoria é que como por estas bandas não há nada para fazer, as pessoas dedicam-se aos cães e às longas passeatas.

Lavernock 3

"Lavernock, a praia que parece de outro planeta".

Lavernock 2

Só os malucos é que resolvem ir a uma praia destas com este tipo de pedras, óptimas para escorregar e muito confortáveis para estender a toalha num dia de sol. Resultado: estou com as pernas completamente bambas, como se tivesse ido a uma aula de Body Combat. Estas águas ainda são fluviais ("Mouth of Severn"), para a próxima tenho de me afastar mais e explorar umas praias a sério do País de Gales (são muito bem consideradas).

Lavernock

Hoje fomos a uma praia que se chama Lavernock e que fica a sul da Cardiff Bay. Como podem ver, não tem areia.

Raças que há mais por aqui

Os ingleses são doidos por raças. Estão sempre a perguntar "acha que o meu cão é 100% puro?" e pelos vistos há muita gente a fazer negócio a vender cães mais-ou-menos de raça à custa desde interesse sôfrego.

Eu não estou propriamente numa zona "fina", ou seja, as raças que mais me aparecem são as que os ricos agora andam a evitar por estarem completamente "out". É este o top 6:

1 - Stafforshire Terrier (é do a foto, nunca me tentaram morder, mas sempre demasiado fortes e activos para os donos que têm, são muito abandonados);

2 - Jack Russel Terrier (conhecido pelo cão do filme "Máscara" do Jim Carrey, saltam sem parar e regra geral tentam morder o veterinário. No mês passado houve uma notícia chocante sobre um cão desta raça que matou um bebé aqui na zona);

3- Shith zu (são muito peludos e quase que não têm nariz. São simpáticos, mas tenho pena deles por não conseguirem respirar muito bem);

4 - Border Collie (adoro-os, mas pelos vistos são muito abandonados porque implicam um dono que perca tempo em longos passeios. Todas as raças chamadas "Border" são da zona da fronteira entre o País de Gales e a Inglaterra);

5 - Labrador (o filme e o livro "Marley e Eu" fizeram que não perdesse a popularidade).

6 - Galgos (por causa das corridas, há ainda os "Lurchers" que são rafeiros parecidos com galgos, collies ou terriers - isto até os rafeiros têm um nome especial para não ficarem tristes...)

Raças que há muito em Portugal e que aqui não vejo:

- Pinschers (em Cantanhede eram mais do que as mães), Caniches (ainda bem porque mordem sempre o veterinário), Podengo (obviamente) e Pastores Alemães.

Há uma raça chamada Labradoodle!

É uma mistura entre um Labrador e um Poodle (caniche) e era uma das opções de animal de estimação para a família Obama. Felizmente que se decidiram antes pelo nosso lindo Cão de Água Português (pelos vistos é aconselhável para quem sofra de alergias)!!!

Quando vi pela primeira vez "Labradoodle" escrito na base de dados da clínica julguei que fosse alguma piada... Nome mais parvo não há...

Visita a Glastonbury

No fim-de-semana fomos a Glastonbury, muito famoso por um festival de música que vai haver mas cujos bilhetes já estão esgotados. Aqui os festivais esgotam, isto não dá para os portugueses que planeiam as coisas em cima da hora.
Mas voltando a Glastonbury, esta terra está identificada como Avalon (terra mítica relacionada com o rei Artur) e acho que também com Merlin. Fomos visitar a Glastonbury Tor, uma torre que fica no meio de um monte que parece artificial (como se não fosse suposto existir). Existem muitas referências místicas à torre e supostamente alguns fantasmas ainda andam por lá (esta gente tem a mania dos fantasmas). A torre é uma ruína da igreja de St Michael, e faz parte de uma ”ley”, linha “geográfica que liga alguns pontos que constituem referências a St. Michael em Inglaterra, tais como St Michael's Church Brentor, St Michael's Church Burrowbridge, St Michael's Church Othery, Stoke St Michael, Michael's Mount in Cornwall, St. Michael's on Burrow Mump. Isto é quase caso para fazer um filme do tipo código Da Vinci.
Mas o que interessa é que não deu muito trabalho subir ao topo da Glastonbury Tor e estava um óptimo dia de sol para passear. Fotos no sítio da Ana.

Anúncios para chocar

Fui com a Papoila ao cinema e enquanto não começava o filme começou a dar a música da Lily Allen que anda pelos tops “I want to be rich and I want lots of money”, mas a versão em que substituem a parte em que ela diz “fucking” por o som de um sininho. Também a música “Creep” dos Radiohead anda alterada, em vez de se ouvir “you’re so fucking special” ouve-se “you’re so very special”. Não me lembro de em Portugal ouvir versões politicamente correctas das músicas (posso estar enganada)… Estávamos nós a discutir a sensibilidade dos ingleses quando começa a passar um anúncio no ecrã, anúncio esse muito especial. O homem coloca um comprimido na boca mas depois muda de ideias e faz uma cara de enjoado, mas em vez de tirar o comprimido começa a puxar uma ratazana da boca. Bahhhhhhhhhhhh…. Ficámos logo agoniadas. Tiram o “fucking” das músicas mas depois mostram pessoas a regurgitar ratazanas num ecrã de cinema… O anúncio está aqui mas o impacto é maior quando não se está à espera:

http://www.realdanger.co.uk/

Eles fazem questão de anunciar que nenhum animal foi morto durante a realização deste anúncio (que feliz que eu fico por isso, bahh). O objectivo do anúncio é fazer passar a mensagem que os medicamentos comprados a partir da internet não têm controlo de qualidade e podem estar contaminados com veneno de rato ou outras substâncias.

Parabéns André!!

http://pop.youtube.com/watch?v=SD6Hy6NgRq4

Este vídeo é dedicado ao André que faz hoje 6 anos!
Muitos beijinhos!!!

Consultas comportamentais em 10 minutos

Uma das coisas que mais me irrita na clínica de pequenos animais no Reino Unido é a marcação de consultas de 10 em 10 minutos (a supervisora que marca as consultas recebe uma comissão pelo número marcado por dia). Claro que a maioria das vezes atraso uns bons minutos resultando em esperas superiores a 1h ao final do dia. Giro é quando há um animal com problemas comportamentais que implicam consultas muito demoradas (urinar para marcar território, agressividade, ansiedade de separação - sim, os problemas comportamentais são muito importantes para os donos e podem destabilizar a vida de uma família sendo uma das principais causas de eutanásia). A única coisa que posso fazer é dizer "o seu animal tem um problema comportamental mas eu agora não tenho tempo para falar consigo sobre isso". Isto basicamente quer dizer "passe para cá o dinheiro da consulta e venha o próximo, o seu caso é muito giro mas agora não tenho tempo por isso vá pesquisar à internet ou veja aquele programa na TV sobre estas coisas Dog Whisperer".

Adoro os problemas comportamentais e a incapacidade dos donos em entender os animais (que é assombrosa). Este vídeo é utilizado por um veterinário inglês para falar sobre gatos manipuladores. Ele de certeza que não leva 10 minutos de consulta (mas deve cobrar bem).

Ingleses a tentarem dizer palavras portuguesas

De vez em quando os clientes perguntam-me donde sou. Mas só mesmo de vez em quando, se fosse em Portugal tenho a certeza que todos perguntariam. Ora, todos os ingleses já foram a Portugal (mais concretamente, ao Algarve). Esta semana uma cliente perguntou-me de onde era, e quando respondi Portugal ela respondeu com grande entusiasmo:
- “Xelvesh”?
- “What?”
-“Xelveshshsh?”
- “Do you mean “Silves”? Já começo a entender os ingleses que tentam falar português (tempos em que eu estava em Monte Redondo). Implica algum treino.
A cliente ficou um pouco desiludida pelo facto de eu não ser de Silves, um dos poucos sítios que ela conhece em Portugal!

Ontem fui a um Awareness Speeding Driving Course!

No mês de Dezembro fui fotografada por um radar perfeitamente identificado (estava mesmo distraída, aqui só é apanhado quem vai a pensar na morte da bezerra). Passado umas semanas recebi a carta com a Notice of Intended Prosecution que me acusava de ir a 34 milhas por hora (63km/h) numa zona de 30 milhas por hora (=55km/h). Acontece. Especialmente quando a estrada está completamente vazia. A maioria das pessoas trava antes do radar (o objectivo dos radares não é bem esse), mas eu travei um bocado em cima do acontecimento. Por mim pagava a multa e arrumava-se o assunto. Mas estes ingleses são chatos, obrigaram-me a pagar uma formação de 4h sobre Speed (antes fosse ver o filme). A alternativa ao curso seria ir a tribunal e obviamente perder, a não ser que conseguisse provar que o radar estava avariado.

No Reino Unido o sistema de punição relativamente à condução funciona por pontos. Conduzir até 40milhas/h numa zona de 30m/h (como me aconteceu) vale 3 pontos. Os pontos desaparecem ao fim de algum tempo. Aos 12 pontos ficamos inibidos de conduzir. Não sei quanto vale atropelar o chefe, provavelmente uns 50 pontos! Só experimentando...

Como tenho carta em formato europeu (já em várias ocasiões deu para entender que o Reino Unido não é muito europeu) é difícil tirarem-me estes tais 3 pontos, por isso supostamente teria de passar para uma carta inglesa para que o processo pudesse avançar. O que vale é que fazendo o curso Speed ficamos livres de nos tirarem pontos (só podemos fazer uma formação destas de 3 em 3 anos, por isso agora nos próximos tempos, se não quiser ir a tribunal, tenho de pôr o TomTom a apitar bem alto antes dos radares).
Neste país o melhor é ter um carro português, eles quando vêm uma matrícula portuguesa na fotografia até ficam mal dispostos com todos os papéis que têm de preencher (acabam sempre por desistir do processo).
Quanto ao curso/formação, lá fui eu ontem para Swindon (segundo o meu senhorio é a terra das rotundas – ele tem de ir a Viseu para ver o que são rotundas). Tive de ir a acelerar e a passar o limite de velocidade porque apanhei um acidente pelo caminho e estava com medo de chegar muito atrasada.
O curso foi dado por 2 polícias e basicamente era constituído por ... lavagem cerebral, com os previsíveis assuntos:
- vídeo com criancinha a ser atropelada (actuar sobre o medo de viver com a culpa);
- o drama de justificar aos pais da criancinha o excesso de velocidade (medo de confrontar a culpa);
- os custos que envolvem um acidente e todo o pessoal que é mobilizado (culpa por ser um fardo para a sociedade);

- regras básicas sobre limites de velocidade (actuar sobre a ignorância).
Os outros participantes estavam muito entusiasmados, como se aquela formação fosse sobre como fazer bolos de chocolate maravilhosos. Acho que eu era a única com ar de frete. O mais interessante foi a comida - sandes de queijo e fiambre no intervalo (aqui no Reino Unido é um pitéu em comparação com o resto).

No fim deram-me um crachá com o sinal de proibição de “30” e um caderninho sobre o programa que eles têm para quem queira melhorar a sua condução (oferecem um tutor à borla durante uns dias). Ainda por cima acabam a formação aconselhando que não devemos dizer a ninguém que fomos a um curso destes…

E outra foto mas desta vez cá fora

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As coisas vermelhas são para enfiar as bolinhas, que são uma espécie de balões com tinta que rebentam quando embatem com alguma coisa. O que está atrás de nós e que parece do Scary Movie é o marshall que estava a controlar quem fazia batota (como por exemplo continuar a disparar depois de se ser atingido).

mais uma foto

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Estas fotos foram roubadas à Ana. Ela é que anda sempre com a máquina atrás. A minha está sempre descarregada...

Paintball em Bristol

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Neste fim-de-semana dei uma escapadela a Bristol à boleia das Anas e do resto do pessoal da inspecção, e acabámos por ir paintbollar!!