Pergunta: como é que os ingleses desinfectam feridas?

1) Betadine

2) Urina

3) Água com sal

4) Eosina

5) Álcool

Alguém sabe?

Happy Birthday Panda!

O meu gato fez dois anos esta semana. O tempo passa depressa!

Os desejos de Maria

Quando acordo de manhã nunca sei como vai ser o dia. Posso estar o dia inteiro sem clientes e sem fazer nada ou então aparecem-me todos ao mesmo tempo com os casos mais bicudos não me dando tempo para me coçar (o que é importante visto a alta densidade de pulgas que vejo todos os dias). É uma profissão muito imprevisível. Existem muitas tardes em que não há nada para fazer e em que o tempo passa muito devagar, tic-tac-tic-tac, deixando uma pessoa cansada de não fazer nada. Para matar o tempo conversa-se com a recepcionista, espreitam-se os casos clínicos dos outros veterinários, utiliza-se a internet para admirar os entediantes vídeos de gatinhos, entre outras coisas. Se eu fosse chefe provavelmente obrigaria a recepcionista a limpar em vez de estar sentadinha sem fazer nada, mas cada vez mais consigo distanciar-me desse papel de estar preocupada com o que "é melhor para a clínica" e entrar no espírito britânico do "deixar andar / it´s not my problem".

Numa dessas tardes entediantes antes do ano novo decidi obrigar a minha recepcionista Maria half-inglesa-half-francesa-half italiana a escrever os 12 desejos para 2012. A Maria trabalha part-time porque tem de tomar conta da mãe que tem Alzheimer que está acamada/incontinente. Entre os habituais "ganhar a lotaria", "comprar uma casa melhor" e o preocupante "dormir durante uma semana", encontrava-se a frase "almoço com o John Travolta". Estranhamente nenhum dos desejos era relacionado com a mãe. Depois de deliberar sobre os desejos da Maria resolvi conjuntamente com a minha outra colega escrever ao John Travolta e pedir-lhe que enviasse uma foto autografada para a Maria. Apenas duas semanas depois, um envelope com o selo da California chegou à clínica, com várias fotos de um novinho John Travolta a preto e branco e tamanho A4 devidamente assinadas com uma caneta prateada. A foto para a Maria era a melhor de todas, com Travolta de uniforme e ar pomposo onde se lia uma dedicatória relativamente ilegível mas que incluía a frase "Dreams can come true". Eu não sou propriamente fã do actor mas também tive direito a uma fotografia autografada. A Maria nem queria acreditar e a princípio julgou que era tudo obra do photoshop, mas quando se deu conta que era mesmo verdade até lhe vieram as lágrimas aos olhos. Só para dizer que às vezes são estes pequenos episódios que deixam uma pessoa muito bem disposta.

A diferença de pensamento entre portugueses e ingleses

Estava eu a contar que anteontem os chefes chamaram-me ao final da manhã. Conversas com chefes implicam fechar a porta para que mais ninguém na clínica saiba do que se está a falar. É sempre um momento um pouco intimidante. A famosa mesa de madeira redonda que que eles se sentam de um lado e eu do outro. Os outros funcionários que precisam de falar com os chefes mas que nem se atrevem a bater à porta para não interromper. Quando começo a contar este episódio a alguém as reacções dividem-se consoante as nacionalidades. Os portugueses dizem "era para ralhar contigo?" enquanto que os ingleses pensam de uma forma muito mais positiva e respondem "deram-te um aumento?". Como eu sou portuguesa sempre que sou chamada para um destes "meetings" penso sempre no pior, apesar destes encontros resultarem sempre em algo que me vá beneficiar!

Frase do dia

"Fiquei tão aflita quando o meu cão se engasgou... Nem imagina! Não entendo porque fiquei assim, quando as crianças se engasgam a gente nem liga nenhuma, não é?"

Vocabulário - "Whipping boy"

"Whipping boy" é uma expressão utilizada no Reino Unido que tem um significado semelhante a "bode expiatório". Mas o interessante desta expressão é a sua origem. "Whip" significa "chicote" em inglês. "Whipping boy" era um amiguinho das crianças das famílias reais inglesas que estava sempre presente. Quando os futuros "reizinhos" portavam-se mal ou falhavam a pergunta do professor, o amigo levava com o castigo correspondente. Isto acontecia na altura dos "Tudors" e dos "Stuarts". Era um orgulho ter essa função de "apanhar porrada em nome do príncipe" uma vez que abria oportunidades sociais. Estranhos tempos esses.

War Horse

War Horse é um pomposo filme nomeado para os Óscares que conta a história de um cavalo utilizado na Primeira Guerra Mundial. Mas o que muita gente não sabe é que War Horse é também uma peça de teatro do West End em que os cavalos são marionetas! Muito dos ingleses não querem ir ver o filme para não estragarem a emoção de ir ver a peça!

O Jubileu da Rainha

Este ano Portugal tem menos feriados enquanto que os ingleses têm um extra! O jubileu da rainha Isabel II comemora os 60 anos do seu reinado e a festa é no início de Junho (onde se junta outro feriado e voilá - um fim de semana de 4 dias)!

Outras comemorações de 2012:

- Charles Dickens faz 200 anos (7 de Fevereiro)
- Capitão Scott morreu há 100 anos (29 de Março) numa famosa expedição ao Pólo Sul
- O Titanic afundou-se há 100 anos (15 de Abril) e agora temos o filme de volta aos cinemas

Papel de cocó de ovelha

Tudo o que tenha fibra dá para fazer papel. Cá no País de Gales existe uma empresa especializada em transformar cocó de ovelha em postais, papel de carta, marcadores de livros e similares. A empresa chama-se Creative Paper Wales e os seus artigos encontram-se à venda em qualquer posto de turismo ou loja de museu. No website da empresa é explicado como se faz o papel a partir do cocó (tudo esterilizadinho) e encoraja as pessoas a experimentarem em casa. Pelos vistos a ideia não é nova - existem outras empresas a fazer o mesmo com outros animais (como o elefante). O papel não cheira mal e tem o mesmo aspecto do papel reciclado!

Está um bocadinho frio...

A eterna procura do felino selvagem

Esta semana os adeptos da teoria da conspiração que diz que o Reino Unido está infestado de felinos selvagens sofreram uma derrota. Parece que os veados que foram encontrados mortos em Gloucestershire deixaram algum DNA dos seus atacantes, que se provou proveniente de canídeos em oposição a um temível felino gigante (se for um canídeo raivoso ninguém se preocupa, mas se for um felídeo fazem uma festa). Muita gente perde tempo a tentar provar que nas florestas do Reino Unido passeiam-se perigosas pumas, leopardos e linces, dizendo que são responsáveis pela morte de muitas ovelhas. Procuram pegadas, montam câmaras fotográficas e acusam o governo de esconder as provas de que tal perigo anda por aí. A conspiração anda ao mesmo nível da teoria de que existem aliens entre nós. Existem muitas notícias relacionadas com este assunto. Dizem eles que estes felídeos escaparam-se de colecções privadas e que se cruzaram com o gato doméstico dando origem a temíveis híbridos. Se calhar existe um ou outro escondido por aí (até porque não foi há muito tempo em que se podia comprar leões na Harrods - veja-se o caso do leão Christian, que ficou famoso no vídeo de reencontro com o dono), mas daí a fazer disto uma teoria da conspiração...

"The Real Hustle" no Reino Unido

Estão na moda as séries sobre vigaristas. "Hustle" é uma série de ficção que passa na BBC sobre um grupo de "con men" (vulgo aldrabões mas neste caso tentam só enganar os ricos). "The Real Hustle" é outra série que explica as fraudes na vida real. Sendo assim resolvi deixar aqui as fraudes mais comuns no Reino  Unido, que não serão muito diferentes das portuguesas.  Para tudo existem caridades, e como neste caso todos os anos três milhões de pessoas perdem em média £850 nestes golpes, a caridade "Think Jessica" dedica-se ao apoio a estas vítimas. Curiosamente, existe uma lista partilhada pelos vigaristas com os contactos das pessoas que caem nos golpes mais do que uma vez. Essa lista chama-se THE SUCKER LIST.

Fraude número 1: CHAMADAS DE VALOR ACRESCENTADO

A vítima recebe por telefone/correio uma mensagem a informar de que ganhou um prémio valioso. Para o reclamar terá de efectuar uma chamada de valor acrescentado, e do lado de lá irão empatar, empatar, empatar durante minutos e mais minutos até que a vítima desista de esperar - perde o dinheiro da chamada. Os que não desistem e que conseguem reclamar o prémio, cedo chegam à conclusão que o valor do prémio é bem inferior ao valor da chamada telefónica.

Fraude número 2: ESQUEMA DA PIRÂMIDE

Este esquemas convidam a pessoa a juntar-se a um "clube de fazer dinheiro". Basicamente paga-se uma taxa para se entrar no clube e o objectivo é recrutar um X membro de pessoas, e cada pessoa dessas recrutará outro X, dando a entender que o que todas estas pessoas pagam para entrar irá parar ao bolso da vítima. Claro que vai correr tudo mal, ninguém vai conseguir recrutar ninguém, e somente as pessoas no topo da pirâmide é que ganham alguma coisa com isto tudo.

Fraude número 3: A CARTA DO NIGERIANO

Já vi várias cartas destas, de vez em quando mandam para a clínica. Pode ser uma carta ou um email, geralmente de um país em que houve algum desastre natural ou outro problema qualquer. O "golpista" assume-se como uma pessoa muito importante que necessita urgentemente de transferir o dinheiro para o Reino Unido e claro que precisa de ajuda - alguém no Reino Unido terá de pagar uma taxa qualquer para desbloquear o processo - com a promessa de uma boa recompensa monetária.

Fraude número 4: AS FÉRIAS MACACAS

A vítima recebe uma raspadinha ou outra coisa qualquer em que ganha umas férias de uma agência qualquer manhosa. A vítima é convidada para a apresentação das férias num hotel qualquer cheio de posters e panfletos e é pressionada a assinar os papéis para usufruir das férias. Claro que estas ditas férias têm muitos custos extras - a vítima perde em média £3000.

Fraude número 5: AFINAL ERA UM SORTEIO

A vítima recebe a carta a dizer que ganhou um prémio muito bom, e que para o receber só precisa de mandar uma quantidade pequena de dinheiro para os portes de envio e se calhar também comprar outros pequenos items da empresa. Lá na carta há de haver umas letras muito pequeninas impossíveis de ler que explicam que afinal é um sorteio e o prémio não é garantido.

Fraude número 6: TRABALHAR A PARTIR DE CASA E GANHAR MUITO DINHEIRO

Vê-se muito nos anúncios dos jornais ranhosos. "Trabalhe a partir de casa e fique milionário". Os golpistas ganham dinheiro porque a pessoa tem de pagar uma taxa para se inscrever, e claro que o que vai ganhar pelo trabalho que pedem vai estar muito longe do que aquilo que aparece no anúncio não valendo a pena o esforço.

Fraude número 7: A CURA PARA AS DOENÇAS E AS DÍVIDAS

Também há muita gente a ganhar dinheiro com "medicamentos" falsos milagrosos e de esquemas para não pagar impostos. É comum receber emails falsos das finanças. Basicamente, os golpistas procuram saber o que desespera as pessoas e depois aproveitam-se.

Fraude número 8: O MEDO DAS MALDIÇÕES

Parece que há muitas pessoas a cair nestes esquemas. Cartas ou emails que avisam que a pessoa vai sofrer de um mal qualquer se não cooperar. As vítimas que acreditam em bruxas e em maldições não querem arriscar uma maré de azar e acabam por enviar dinheiro aos vigaristas.


Fraude número 9: VOCÊ GANHOU A LOTARIA

Voltamos outra vez ao mesmo, quem não joga na lotaria não ganha, e tudo o que vier em contrário é de desconfiar. A vítima fica cega com a possibilidade de ganhar tanto dinheiro e lá manda £20 libras para pagar as despesas administrativas da entrega do prémio.

Fraude número 10: INSTALAR PROGRAMAS ERRADOS

O técnico de informática que telefona muito preocupado a querer resolver a situação do computador da vítima e a conseguir que seja instalado um programa que dê acesso a dados importantes. Alguns PopUps também têm o mesmo efeito, para quem não têm cuidado onde clica.

(referência: revista online Moneywise)