A Amazon e as Compras de Natal

É oficial! Cada vez mais os ingleses recorrem à Amazon para comprar coisas. É tão fácil! Basta um "clique" no computador ou no telemóvel e passados uns dias o pacote aparece à nossa porta (ou no nosso local de trabalho). Até se podem fazer "wish lists" - listas de coisas que gostaríamos de ter mas que não temos coragem de comprar! Este fim de semana ainda é melhor! Sexta feira foi a chamada "Black Friday" das compras e amanhã será a "Cybermonday" - isto quer dizer que muitos items estão com um desconto espectacular! Por exemplo a máquina de café nespresso Dolce Gusto que comprei no mês passado por 60 libras apareceu ontem na Amazon a metade do preço! Indecente! 

Esta semana a Amazon recebeu muitos pontos negativos da imprensa - agora já não tenho tanta vontade de voltar a visitar o site. O pior é que as alternativas estão a morrer lentamente...

Como é que a Amazon consegue preços tão baixos? A Amazon não paga impostos como as outras empresas porque estudou bem a lição - mudou a sua sede para o Luxemburgo e só abre armazéns onde as cidades ofereçam subsídios de incentivo à construção dos armazéns. Swansea tem um dos armazéns da Amazon, com o tamanho de 11 estádios de futebol! Swansea é uma cidade onde existe muito desemprego, uma vez que dependia muito das minas de carvão e da industrialização que estagnou devido à globalização. Um armazém da Amazon supostamente seria um elemento positivo para a cidade, mas pelos vistos não é assim tão bom como isso. Muitas pessoas imaginam a Amazon como o armazém do Pai Natal, cheio de elfos felizes a embrulharem prendas (já que a maioria das prendas de Natal deste país são compradas na Amazon). A realidade é bem diferente, as pessoas só aceitam trabalhar para a Amazon quando não há mesmo mais nada, já que é o pior emprego possível! Os trabalhadores ficam exaustos, ganham mal e a empresa não oferece segurança nenhuma! Os turnos são de 10 horas e meia a andar de um lado para o outro do armazém e a empacotar coisas como barbies, coleiras de cão e descascadores de banana. Os trabalhadores perdem peso com tantos quilómetros que fazem todos os dias a percorrer o armazém. Um dos trabalhadores disse ao jornal "Guardian" que chegou a andar 24km por dia! Quando começam na empresa, é prometido aos trabalhadores a possibilidade de subir na carreira - "se trabalharem muito conseguirão ser gerentes mais cedo ou mais tarde". Claro que nada disto acontece a não ser que se seja amigo ou familiar de algum chefe importante da Amazon. O ordenado é apenas 19 pence acima do ordenado mínimo do Reino Unido, £6.50/hora (o que dá 8 euros por hora), e quem tire mais do que três dias por mês por doença é geralmente despedido. Não há muitas pausas de trabalho, e quando as há, não interessa onde se está - se for no meio do armazém isso significa gastar uma boa quantia do tempo do intervalo para o almoço para se dirigir ao cacifo. Claro que não é isto que a empresa vem dizer ao público, mas é isto que os jornalistas infiltrados nos armazéns publicaram esta semana nos jornais, colocando a empresa na lista dos assuntos mais comentados da semana.

Claro que a Amazon  não está a fazer nada ilegal, que muitas outras empresas não o façam. O grande problema é que a Amazon está a crescer, e o conceito de compras online está a aumentar exponencialmente, destruindo o comércio tradicional, onde é tudo muito mais caro para além da chatice de muitas vezes se ter de pagar estacionamento. A empresa "Lush" que tem lojas espalhadas pelo país está em tribunal com a Amazon - isto porque considera a Amazon concorrência desleal - já não basta a Amazon  não ter lojas e por isso ter muito menos trabalhadores, não pagar impostos mas ainda por cima faz os possíveis por aniquilar as outras empresas - quando uma pessoa procura um produto da "Lush" na Amazon (que não há), esta automaticamente sugere um equivalente mais barato e supostamente de semelhante qualidade. 

Há um paralelo directo entre o crescimento da Amazon e lojas a fechar / aumento do desemprego na área comercial. Cada vez mais as pessoas fazem compras a partir de casa, e quando vão passear ao fim de semana para verem lojas, geralmente é para tirarem ideias para poderem a seguir chegar a casa e comprarem muito mais barato na Amazon. Já não existem livrarias nem lojas de CD´s no Reino Unido - por causa da Amazon. E o próximo passo qual é? É o supermercado online!

Espero que não aconteça o mesmo em Portugal! 

Insólitos Clínica - O Hamster

A decisão sobre o que fazer quando um animal de estimação morre é muito complicada. Alguns donos optam por enterrar o seu animal de estimação no jardim, enquanto outros preferem a cremação. Alguns animais têm uma história um bocadinho mais complexa, como o caso do hamster Max. 

O hamster Max pertencia à nora da Ann, uma das recepcionistas da clínica. Um dia a Ann recebeu uma chamada telefónica da sua nora, a pedir ajuda imediata - o hamster Max não se estava a mexer e ninguém em casa era capaz de perceber se o hamster estava a dormir ou se estava realmente morto. Como a Ann trabalhava numa clínica veterinária com certeza que seria a pessoa ideal para ajudar. Assim, a Ann, dirigiu-se a casa da nora para examinar o hamster. Ainda lhe perguntei se ela queria levar um estetoscópio. Quando lá chegou, a Ann encontrou a nora lavada em lágrimas sem conseguir falar. O hamster estava em cima da mesa da cozinha. Quando a Ann se aproximou e tocou no hamster teve de conter o riso! O hamster estava tão duro do rigor mortis que provavelmente seria possível pregar um prego numa parede com o seu corpo! Não havia dúvidas, o hamster Max estava morto. A nora ficou ainda mais triste com o veredicto. A Ann, muito calmamente, perguntou se a nora queria que ela levasse o hamster para a clínica para ser cremado. A nora queria antes que o hamster fosse enterrado no jardim, mas tinha um problema - iria mudar de casa em 2 meses e seria complicado desenterrar o hamster do jardim para o enterrar no novo jardim! Assim o que a nora fez foi arranjar uma caixinha e congelar o hamster ao pé das ervilhas, para o poder levar para a nova casa quando chegasse a data da mudança! Agora toda a gente da clínica pergunta à Ann qual foi o menu cada vez que vai jantar a casa da nora!

Insólitos Clínica - prémio de melhor prenda de reforma

Na semana passada, uma das recepcionistas da clínica (que se chama Ann) reformou-se. Depois de muita insistência conseguimos marcar um almoço de despedida, num dos Pubs locais. Qual o meu espanto que a prenda que o resto do pessoal da clínica arranjou para oferecer à respeitável senhora foi, nada mais nada menos,  ....................... um saquinho de berlindes!

E porquê esta prenda, perguntam vocês? Por causa da conhecida expressão inglesa "to lose your marbles" (perder os berlindes) que significa "perder os neurónios" e ficar senil! Assim a Ann não se precisa de preocupar em ficar doidinha com a reforma porque tem um saquinho de berlindes de substituição!

Que bebida escolher quando se vai a um Pub?

Já ando para escrever este post há algum tempo. A verdade é que quando vou a um Pub nunca sei que bebida pedir e acabo por escolher sempre a mesma coisa. Esta semana resolvi investigar o assunto! Deixo aqui a lista das escolhas mais comuns de bebidas num Pub do Reino Unido:

Vinho

São as mulheres que mais consomem vinho nos Pubs (e homens bebem quase sempre cerveja). Normalmente os vinhos preferidos são do tipo branco ou rosé. Pede-se então um copo de vinho, em copo pequeno ou grande. O empregado de seguida diz uma ou duas marcas e o cliente escolhe (Merlot? Shiraz?). Em muitos Pubs só há uma escolha - o vinho da casa.

Também é muito comum pedir-se um Spritzer - mistura de vinho branco com limonada.

Cervejas

Aqui o assunto complica-se um bocadinho. Há muitas marcas de cerveja comercial, mas também há muitas  cervejas de produção local. Há cerveja de pressão e de garrafa. Geralmente pede-se half pint (1/4 litro) ou one pint (1/2 litro) de cerveja. Fica mal para um homem pedir apenas half pint. No Reino Unido, principalmente entre os homens, existe a tradição das rodadas e consequentemente muita pressão para que se bebam muitas pints de cerveja em poucas horas!

O conhecimento sobre produção de cerveja está para os ingleses como a produção de vinho está para os portugueses. Muitos ingleses têm o sonho de produzir cerveja quando se reformarem e não é difícil encontrar pessoas a conversar sobre os 1001 diferentes tipos de cerveja que existem. A cerveja tem uma papel sociocultural importante, principalmente porque no tempo da guerra era uma das bebidas fáceis de produzir que "matava a fome e a sede", numa altura em que a água potável não estava facilmente disponível.

Existem vários tipos de cerveja:

- "Lager" - é o mais parecido com a nossa cerveja. Geralmente são marcas importadas. As mais comuns são: Fosters, Stella Artois, Carlsberg, Becks, Budweiser, Kronenbourg, San Miguel.. Quem queira  cervejas mais fresquinhas pode optar por uma Corona de garrafa (é bastante popular) ou a Peroni (geralmente de garrafa - é uma cerveja italiana). Também existe a cerveja Cobra (de garrafa) que é uma cerveja indiana muito agradável.

- "Ale" - é a cerveja tradicional inglesa. É escura, com pouca espuma e servida à temperature ambiente. Eu acho o sabor horrível, provavelmente porque não estou habituada. Para este tipo de cerveja costuma haver  produção local. A Ale tem geralmente 5% de álcool. Há uma cerveja Ale de Cardiff que se chama "Brains", o que significa "Miolos"! Um litro de miolos por favor!

- "Bitter" - é um tipo de "ale" com côr um bocadinho mais clara. Também horrível para quem não está habituado.

- "Stout" - cerveja preta, a mais comum é a irlandesa Guiness.

Cidra

Cá a cidra é muito popular e bastante saborosa. Há muitas marcas de produção local e até já há algumas cidras de pêra em vez de maçã. As marcas comerciais mais conhecidas são a Magners e a Strongbow. Podem ser servidas em garrafa ou à pressão, também nas quantidades "one pint" e "half pint".

Alcopops

São bebidas alcoólicas de garrafa para quem não está habituado a cerveja ou vinho. São geralmente bastante adocicadas e fáceis de beber, daí serem da preferências dos jovens  (atenção que é ilegal servir bebidas alcoólicas a menores de 18 anos). Smirnoff Ice e Bacardi Breezer são exemplos de Alcopops.

Combinações

São estas as combinações de bebidas mais comuns:

Shandy - cerveja com limonada

Gin and Tonic

Whiskey and Coke

Vodka and Orange

Vodka and Tonic

Bloody Mary (vodka e sumo de tomate - bah)

Black Velvet - cerveja guiness com cidra

Snake Bite - cerveja lager com cidra

Black Russian - Vodka, Coca Cola e licor Tia Maria

White Russian - Vodka, Limonada e licor Tia Maria

Também muito popular entre as mulheres é a bebida Pimms, um gin frutado que geralmente é misturado com limonada e gelo, mas também pode levar fruta cortada aos bocadinhos, à semelhança da Sangria.

As bebidas não alcoólicas são chamadas de "soft drinks".

Podem ser "still" (sem gás) ou "fizzy"/"sparkling" (com gás).

As bebidas mais populares são a água, os sumos de fruta e a coca cola / pepsi.

Ginger Beer é uma cerveja de gengibre muito popular (sem álcool).

Também estão disponíveis bebidas energéticas como o Redbull.

Os Cafés e Chás!

Os Pubs que servem comida também servem café e chá.

Quando se pede um chá servem-nos por definição o tradicional chá preto com leite.

Os outros chás são chamados de "herbal teas" (camomile, green tea, mint tea) - os homens não bebem "herbal teas" mas bebem muito chá preto com leite. 

Quase ninguém bebe café, só recentemente com as marcas "Starbucks" e "Costa" é que começaram a aparecer pessoas com esse hábito. Os Pubs que servem pequenos-almoços ou almoços geralmente têm café. Claro que o café do Pub é muito mal tirado, por isso nem vale a pena experimentar! Alguns Pubs têm a marca "Lavazza" ou "Segafredo", ou seja até têm uma boa máquina e marca mas geralmente a pessoa ao balcão não sabe tirar café. 

São estas as opções mais comuns:

- expresso single (equivalente ao nosso café), geralmente cheio de água.

- expresso double - tem mais quantidade que o single (mais água).

- americano - caneca de café cheio de água.

- cappuccino

- latte (galão)

Alguns Pubs também têm chocolate quente ("Hot Chocolate"), o equivalente a leite com chocolate "nesquik". Alguns Pubs perguntam se queremos "marshmallows" e "chantilly" no chocolate quente.

É tudo!

A árvore que comeu uma bicicleta

Na Escócia há uma árvore devoradora de bicicletas. Fica numa terra chamada "Brig O' Turk", em que os habitantes evitam divulgar o local para preservar a árvore (e a bicicleta). Tudo aconteceu porque a árvore cresceu no exacto local onde um rapaz deixou a sua bicicleta na altura da Primeira Guerra Mundial. O rapaz não voltou para buscar a bicicleta que acabou por ser "engolida" por uma árvore que se recusou a desviar!

Planos para hoje: fugir do dragão!

Hoje uma das minhas ex-enfermeiras faz anos. A V. queria fazer algo diferente no seu aniversário. Inspirada pela foto acima, a V. pediu-nos para nos encontrarmos no parque aqui da terrinha para fazer uma fotografia parecida, vestidas em onesies (aqueles pijamas de peça única). Em vez do dinossauro, a V. quer adicionar à foto um dragão vermelho (como estamos no País de Gales...). Aparentemente tirar este tipo de fotografias está na moda!

Claro que os planos da V. acabaram por ser adiados por causa da chuva, o dragão terá de fazer a sua aparição na Primavera!

Insólitos - Acessórios para Gatos

Cá está a invenção do ano, à venda na Amazon por 15 libras. Este babete não serve para o gato não sujar o seu pêlo quando mata ratinhos e passarinhos. Este babete serve para evitar que o gato consiga caçar! Aparentemente funciona porque o gato fica tão envergonhado de aparecer diante dos amigos que nem consegue sair de casa.

O Reino Unido, a Grã-Bretanha, a Inglaterra, a Commonwealth, a Coroa e ainda as ovelhas de quatro cornos

Hoje vou explicar a confusão que é o Reino Unido, ou este conjunto de países! 

Quando vou a Portugal toda a gente diz que eu "venho lá da Inglaterra". Falso. 

A Grã-Bretanha, a Inglaterra e o Reino Unido são zonas diferentes. Mas alguém se incomoda com a terminologia? Sim, os britânicos não gostam de enganos, uma vez que nem de britânicos gostam de ser chamados.

A zona cor-de-rosa da imagem acima é o Reino Unido.

A confusão está no facto de o Reino Unido não ser apenas um país, mas um conjunto de países!

Temos então:

- Inglaterra (England) que muitas vezes é confundida com o Reino Unido por ser a zona mais populosa e incluir a capital Londres;

- Escócia;

- País de Gales (onde eu estou);

- Irlanda do Norte, muitas vezes esquecida pelos ingleses.

No Reino Unido vivem ingleses, escoceses, galeses (e não galegos ou gauleses) e irlandeses-do-norte. Mais facilmente poderíamos dizer que no Reino Unido vivem os britânicos - mas tal termo não é muito recomendado no uso corrente por causar algum mau-estar. Como os irlandeses-do-norte, os escoceses e os galeses não gostam nada dos ingleses, não aceitam a ideia de haver um nome comum para todos os habitantes do Reino Unido. Os ingleses são vistos pelas outras três partes como pérfidos colonialistas que querem ter o poder sobre o mundo, apesar das três outras partes terem um parlamento próprio e poderem interferir nas leis inglesas ("regionais"), quando o contrário não se aplica. Por outro lado os ingleses consideram os outros três países como zonas rurais subdesenvolvidas, em que os habitantes passam demasiado tempo com as suas ovelhas! 

A Escócia é a parte mais organizada neste objectivo da independência, conseguindo oferecer privilégios aos seus habitantes que a Inglaterra não consegue dar aos seus. Um exemplo disso são as propinas universitárias, um aluno inglês que frequente uma universidade em Edimburgo tem de pagar muito mais propinas do que um aluno escocês! A Escócia detesta tanto a Inglaterra que está a organizar um referendo para a independência total de Londres.

Infelizmente para esta gente, do ponto de vista internacional são todos considerados farinha do mesmo saco. Todos os habitantes do Reino Unido são cidadãos britânicos com o mesmo tipo de passaporte (não há passaportes galeses ou escoceses). São todos residentes do Reino Unido da Grã Bretanha e da Irlanda do Norte (este é o nome oficial que deveria aparecer no mapa).

Então afinal o que é a Grã-Bretanha?

Tal como demonstrado na imagem acima, a Grã-Bretanha é a ilha da direita. "Grã-Bretanha" é um termo geográfico! É a maior ilha do grupo das Ilhas Britânicas. Às vezes o termo é usado "por engano" em vez de Reino Unido para excluir os irlandeses-do-norte, fazendo-os sentir ainda mais isolados.

A segunda maior ilha das Ilhas Britânicas é a Ilha da Irlanda, que contém dois países - a Irlanda e a Irlanda do Norte. O termo Irlanda do Sul não é utilizado, talvez porque os "irlandeses-do-sul" não reconheçam a Irlanda do Norte (muitas inimigos esta gente faz). Assim, quando se diz que alguém é irlandês, presume-se imediatamente que pertença à Irlanda do Sul.

Existem outras ilhas que não fazem parte da Grã-Bretanha nem da Irlanda, mas que fazem parte do Reino Unido, como por exemplo a ilha de Wight (onde há um festival de música muito famoso), a ilha de Anglesey (onde o príncipe Harry tem uma casa) e os grupos de ilhas escocesas: Ébridas, Shetland, Orkney e Clyde. As ilhas escocesas são bastante áridas, o seu clima e inacessibilidade tornam-nas pouco visitadas. Supostamente são sítios onde é relativamente fácil arranjar emprego! Quando comecei a procurar emprego no Reino Unido haviam umas tantas vagas para estas ilhas!

Mas o território britânico não se fica por aqui, ainda há mais para explicar!

Por exemplo, porque é a Rainha aparece nas notas do Canadá? Já não era tempo para se actualizarem? Não, porque o Canadá pertence à CommonWealth - parte do antigo Império Britânico.

No passado o Império Britânico ocupou uma grande percentagem do território mundial. Como se pode ver no mapa acima, tudo o que está a cor-de-rosa já pertenceu ou pertence a Sua Majestade. 

Alguns países como o Canadá e a Austrália conseguiram a independência de forma pacífica, prometendo o reconhecimento da coroa britânica como "entidade acima de tudo e todos" em troca de um parlamento autónomo e independência. E aqui vamos dar ao tema da famosa coroa britânica, esse termo transcendente que ninguém entende ao certo o que significa. Não estou a falar da "coroa" que os turistas fotografam na Torre de Londres. Falo da "coroa" como entidade superior, um conceito abstracto que é reconhecido como poder máximo com autoridade legal sobre qualquer governo. A coroa é uma "corporação" que Deus criou para delegar responsabilidades. O representante na Terra é o monarca a quem o poder é conferido num acto de coroação numa cerimónia cristã. Isto quer dizer que o Reino Unido é de facto uma teocracia (Deus é reconhecido como superior governamental) em que a religião regente é a Anglicana. Na prática nada disto interessa em termos governamentais, aparte das ocasiões formais e alguma aura de mistério causador de receitas para o turismo londrino.

Mas voltando ao exemplo do Canadá, as nações que no passado pertenceram ao Império Britânico mas que pacificamente se distanciaram garantido aceitação da ideia da coroa, constituem a chamada CommonWealth. Se formos traduzir este termo à letra temos "A Riqueza Comum". São eles o Canadá, a Papua Nova Guiné, a Austrália, a Jamaica, as Ilhas Salomão e muitos outros países (ao todos são 54). Todos eles aceitam a Rainha do Reino Unido como entidade a respeitar e muitos destes países têm a sua própria monarquia. No fundo pertencem todos ao mesmo Reino! Pertencer à Commonweath é voluntário, a Irlanda (do sul) não estava para aturar estas irrelevâncias e formalidades, deixando o "Reino" em 1949. 

Existem algumas vantagens em pertencer à Commonwealth principalmente em termos de imigração. Um dos termos usados para mencionar pessoas que não pertençam à Commonwealth é nada mais nada menos que ... ALIENS!! Outras vantagens que os commonwealthenses têm relativamente aos aliens são de poderem votar no Reino Unido e poderem juntar-se às forças armadas. Na prática nada disto interessa porque o Reino Unido não tem nenhum poder político sobre estes países.

Continuando com o território, para além da Commonwealth e do próprio Reino Unido, existem ainda três ilhas que fazem parte desta confusão, denominadas por Dependências da Coroa.

São elas a Ilha de Man, Ilha de Jersey e Ilha de Guernsey, todas na costa da Grã-Bretanha. São consideradas zonas independentes com autonomia local. O Reino Unido pode interferir em algumas das suas leis embora não seja muito fácil. Legalmente estas ilhas não fazem parte do Reino Unido (nem da União Europeia). Não são assim cidadãos britânicos! 

Estas ilhas são um pouco "misteriosas" para os habitantes do Reino Unido. São consideradas paraísos fiscais e são sede de muitos esquemas fraudulentos. Comparativamente com o Reino Unido, os impostos aqui são mais baixos.

Para mim a Ilha de Man é a mais familiar, talvez por ser a origem de uma raça de gatos sem cauda (Manx cats) e ovelhas com quatro cornos. A bandeira da ilha tem uma insólita imagem - três pernas unidas em ventoínha. As ilhas de Jersey e Guernsey são estranhamente muito mais perto da França do que da Grã-Bretanha. 

Já acabou?

Não, ainda temos Gibraltar! A famosa península no sul de Espanha com os seus macacos, rochedos e tensões diplomáticas entre o Reino Unido e a Espanha. E ainda temos as Ilhas Falkland ou Malvinas, com igualmente constantes negociações entre o Reino Unido e a Argentina. Estes territórios fazem parte de um último grupo chamado Overseas British Territories - Territórios Britânicos Do Outro Lado do Mar - também chamados colónias da coroa. Estes territórios não são independentes e recebem ajuda económica e militar britânica. Aqui os habitantes são cidadãos britânicos!

Para além de Gibraltar e Malvinas, existem outras tantas ilhas que pertencem a este grupo, que têm em geral no canto superior esquerdo da sua bandeira uma mini bandeira britânica. Até na Antártica há um pedacinho de território que pertence a este grupo!

Agora é que já acabou!

Muito orgulhosa dos supermercados portugueses

Quando vou de férias a Portugal tenho sempre o hábito de trazer alguma lembrança ao pessoal do trabalho. Geralmente a prenda mais requerida é ... uma caixa de chocolates! Tudo começou quando uma vez levei uma caixa de bombons da Regina. Toda a gente adorou! Mas na altura do Verão não se encontram muitos chocolates à venda em Portugal, não encontrei nada da Regina. O Jumbo tem apenas uma ou duas prateleiras de chocolates, o que para mim é estranhíssimo já que no Reino Unido há um corredor inteiro cheio de chocolates e doces de um lado e doutro! Acaba por ser difícil levar chocolate que não haja no Reino Unido. Pensei na opção dos doces tradicionais portugueses mas regra geral não são assim muito apreciados pelos ingleses (talvez pela sua falta de chocolate?). Também uma vez comprei chocolate no aeroporto, daquelas embalagens com desenhos giros promocionais de Portugal, mas também não resultou muito bem - não gostaram! Chocolates tem de ser da Regina!

Por outro lado quando vou a Portugal tento sempre levar chocolates da Quality Street!

Eu que raramente como chocolate! Só gente gulosa à minha volta!

O alfabeto fonético dos ingleses

Existem algumas ocasiões em que tenho de perguntar o email por telefone. Às vezes recebo uma longa resposta do tipo "lima lima echo whiskey yankee november delta alpha victor echo india sierra at gmail dot com" (exemplo para llewyndavies@gmail.com). Respostas deste género utilizam o alfabeto fonético da NATO, o alfabeto mais utilizado pelos ingleses neste tipo de situações. Em vez de se soletrar letra a letra arranja-se uma palavra para cada letra para que não haja enganos. Na língua portuguesa o equivalente seria dizer "v de vaca". 

Mas às vezes não é somente um email. Às vezes é uma morada inteira ou um nome inteiro. Especialmente aqui no País de Gales em que não se entende nada. Por exemplo, quando procuro a ficha de um cliente que me esteja a telefonar, se ele me disser que mora em Cwmrhydyceirw fico logo a saber que vai ser uma longa conversa até se encontrar a ficha certa.

Supostamente também tenho de utilizar o alfabeto fonético quando me perguntam a matrícula do carro. Tive sorte, com a minha matrícula posso dizer a palavra "Romeo" em vez das palavras menos interessantes "Golf" e "November". Claro que demoro sempre bastante tempo a lembrar-me das palavras.

Aqui fica o alfabeto completo.

Acaba por ser dificil manter alguma seriedade quando me recitam ao telefone palavras como Papa, Tango, Zulo, Whiskey e Foxtrot. A minha imaginação começa a trabalhar para arranjar uma associação visual entre cada palavra. Às tantas imagino o Papa a dançar Foxtrot num hotel na India ao mesmo tempo que bebe um whiskey.  No meio de tanta confusão acabo por ter de pedir à pessoa do outro lado da linha telefónica que repita tudo outra vez. 

Muitas pessoas não sabem o alfabeto fonético da Nato e acabam por utilizar outras palavras ainda mais sugestivas, dando origem a ainda mais tempo ao telefone: "Dorothy? Like the one from the Wizard of Oz?"

Enfim, a língua portuguesa é muito mais fácil!

Fui ao Festival de balões de ar quente de Bristol!

Todos os anos por volta desta altura ocorre em Bristol um festival de balões de ar quente. Aproximadamente 100 balões sobem ao ar em dois momentos do dia! É um acontecimento grátis, ou seja, vai muita gente! As pessoas levam os cães, os bebés recém nascidos, cadeirinhas para se sentarem, etc, é uma autêntica confusão. Este ano apareceram 200.000 pessoas em quatro dias. Haviam filas para a casa de banho, para a comida (chips, burgers, hotdogs), para a cerveja, filas para arranjar um sítio para sentar na relva e claro ... filas para estacionar! O parque de estacionamento esgotou muito cedo, por isso estacionámos na estação de comboios e apanhámos um autocarro para o recinto. 

Passado algum tempo os balões vazios voltam ao recinto num tractor, e quando anoitece enchem-se ao mesmo tempo para o "Glow", um espectáculo em que as chamas de cada balão são controladas ao ritmo da música.

Podíam-se ver balões de diferentes formas, consegui ver um balão em forma de livro, outro em forma de cabeça de galinha, um em forma de pilha e ainda um Minion Stuart, uma personagem de desenhos animados.

O Minion rompeu-se num dos dias e teve de ser substituído à pressa, por ser uma das atracções principais.

No final houve fogo de artifício e uma bela chuvada! Foi um acontecimento diferente e divertido!

Esqueleto de dragão dá à costa em Dorset

Esta semana um esqueleto de cabeça de dragão deu à costa numa praia em Dorset, no sul de Inglaterra.
A "escultura" faz parte de uma campanha publicitária da série "Game of Thrones"/"Guerra dos Tronos", sobre reis, rainhas, guerras, questões de honra e animais mitológicos.

Cefn Sidan - uma praia muito grande e surreal!

Este fim de semana foi um fim de semana de praia! Parece que este ano temos direito a um verão a sério!

Ontem fomos a Cefn Sidan ("veludo negro"), uma das praias maiores que já vi, com vista para a longínqua Gower (pode-se ver a famosa "cabeça do verme"). Aparentemente as areias desta zona são traiçoeiras e antigamente muitas embarcações com destino a França vinham aqui encalhar, como por exemplo "La Jeune Emma" que em 1828 ficou em apuros levando à morte de uma das sobrinhas de Napoleão. Ainda hoje é possível encontrar destroços de navios antigos enterrados na areia.

O mar parece muito calminho mas toda a gente tem um pouco de respeito por estas águas, especialmente porque a diferença de marés é muito grande, podendo chegar a 8 metros (na vertical). No mês passado umas vacas de uma quinta perderam-se e vieram dar a esta praia. Como estava nevoeiro foram apanhadas pela maré e acabaram por morrer afogadas.

Esta praia tem acesso a partir de um parque de campismo e actividades - Pembrey Country Park. Para se estacionar ao pé da praia temos de pagar 5 libras, mas também é possível estacionar mais longe e ir a pé. Muitas pessoas optam por não ir à praia e ficam a fazer churrascos na relva, levando grandes tendas e quase toda a casa atrás. 

No Pembrey Country Park também se podem visitar bunkers da altura da guerra que serviam para guardar explosivos. É possível entrar dentro dos bunkers, se bem que pode ser uma experiência um bocadinho intimidante. 

A praia é boa para andar a pé e não tem problemas de espaço, já que se estende por 8 milhas. Na maré vazia é muito larga, quase que se demora 10 minutos para se chegar ao mar. Este fim de semana não havia ondas e eu apanhei a praia na maré vazia com água muito quentinha! Quando se está na água tem de se andar mesmo muito para se ficar com água pela cintura, fazendo com que a maioria das pessoas não se atrevam a ir muito mais longe. A grande desvantagem desta praia é que se ouve de ruído de fundo o barulho de carros de um circuito de corridas.

Encontram-se muitos esqueletos de ouriços como os da fotografia abaixo.

Claro que falta o cheirinho das praias de Portugal (estas praias não cheiram a praia), assim como o sol (o sol do Reino Unido é bastante incomodativo e a luz é muito baça) e a transparência da água do mar!

Onda de Calor!

Nunca visto! Vamos entrar agora na terceira semana sem chuva, um sol abrasador e temperaturas máximas de 27 graus! Mas estes 27 graus parecem ser muito mais do que isso! Devido à diferença da humidade, esta temperatura será talvez o equivalente aos 35 graus de Portugal. Os ingleses não sabem o que dizer, por um lado "não nos podemos queixar" e por outro "isto é demais já não me aguento". As lojas andam a vender ventoínhas como pãezinhos quentes!

Insólitos Clínica - um dono solidário

Hoje de manhã admiti um gato que vinha para uma anestesia para tratar dos dentes. Perguntei ao dono "o gatinho está em jejum?" ao que ele respondeu "sim, estamos os dois em jejum - eu não ia estar a comer quando ele coitadinho não podia!"

O prémio "Edifício novo mais feio do Reino Unido" existe e chama-se "Carbuncle Cup"

Poderíamos traduzir como "prémio do furúnculo" ou "taça do abcesso" este famoso concurso do edifício novo mais feio do Reino Unido. Apresento aqui os edifícios deste ano habilitados a tal honra. Para dizer a verdade não acho que sejam assim tão maus. Que ganhe o pior!

Uma Misteriosa Peça de Crochet em Bristol

Existe um novo fenómeno no mundo do Graffiti. Chama-se "Yarn Bombing" e consiste em espalhar trabalhos manuais (de costura) pela cidade! Esta semana apareceu debaixo de uma ponte em Bristol uma peça de crochet a lembrar uma teia de aranha gigante, com 3 metros de diâmetro!

Vencedor do Britain's Got Talent 2013

Este ano o vencedor do famoso concurso Britain's Got Talent foi uma companhia de bailado de sombras chamada Attraction. Esta é uma das performances que deixou os ingleses de lágrimas nos olhos:

Prioridade na estrada

É uma grande falha minha não saber as regras de condução do Reino Unido. 

Só HOJE é que descobri que quem vem da direita tem prioridade! 

Assim como em Portugal! 

Estranho quando a condução se faz do outro lado da estrada!

Insólitos Clínica - O Sabonete

De vez em quando abrimos a porta da clínica e temos uma surpresa. Nada melhor como começar o dia com alguma imprevisibilidade! 

Uma vez havia um cão solto que roeu os sacos de ração e fez cocó em todo lado (conseguiu escapar de uma das jaulas). Também frequentemente temos problemas com o alarme. Ontem tivemos uma situação diferente, entrámos na clínica e percebemos que uma alma caridosa aqui da terra nos doou um item muito importante. No chão logo a seguir à porta encontravam-se uns tantos sabonetes, tendo sido empurrados pela caixa de correio! Aparentemente este episódio acontece com alguma regularidade. Agradecemos muito a gentileza de alguém que acha que estamos a precisar de umas boas lavagens!

Irlanda do Norte - dia 3 - Belfast

O terceiro dia da viagem à Irlanda do Norte foi dedicado à capital Belfast!

Começámos por tomar um cafézinho no centro, num dos meus sítios predilectos - o café Nero - uma cadeia de cafés no Reino Unido um pouco melhor que a Starbucks ou Costa. O ambiente no centro de Belfast parecia cosmopolita! Assim à primeira vista, Belfast parecia-nos mais apropriada para ser a Capital Europeia da Cultura, em oposição a Derry/Londonderry. Pessoas de todos os tipos e gerações deambulavam tranquilamente pelas ruas, que num domingo de manhã têm alguma dificuldade em despertar - muitas lojas só abrem ao meio-dia! Claro que esta sensação de Capital Europeia da Cultura foi por água abaixo assim que visitámos o resto de Belfast...

 

Para se ter uma ideia da cidade optámos por apanhar o famoso autocarro vermelho para turistas, que passava pelos sítios mais relevantes num circuito de 90 minutos. Para além de relatar os pontos mais importantes e explicar um pouco da história de Belfast, o guia do autocarro ia lançando-se umas piadas, principalmente sobre o sotaque dos irlandeses. Por exemplo, existe alguma confusão entre as palavra "map" (mapa) e "mop" (esfregona), que em Belfast se dizem da mesma maneira, dificultando a vida aos turistas.

Assim que o autocarro vermelho saiu do centro, comecámos a ver uma parte menos agradável de Belfast. Muitos edifícios abandonados e destruídos, murais de protesto, bandeiras penduradas nas janelas, bordos dos passeios pintados consoante a bairro, muros a separarem as diferentes zonas e as carrinhas de polícia  fortemente preparadas para eventuais retaliações. 

Existem murais de diferentes tipos, protestantes (loyalistas ou unionistas), católicos (republicanos ou nacionalistas) e os socioculturais. Muitos murais foram retirados por serem considerados demasiado violentos. Ao todo são mais de 200 murais e podem ser vistos em slideshow neste link.

Ficou-se com a sensação que os Belfastianos não sabem o que fazer com os turistas, sendo parciais quando relatam o conflito, por um lado envergonhados do passado recente, por outro gozando com outro tipo de "cultura" ou "história" não relacionada com o conflito, como o mais recente Museu do Titanic. Qualquer estátua que seja erguida recebe logo alcunhas prejorativas, sendo sempre criticada - os habitantes de Belfast acham que gastar dinheiro com cultura é contraproducente - preferem continuar a acreditar que não é possível evoluir de um passado tão incomodativo? 

Este é o Museu do Titanic, não tivemos tempo de o visitar e parece que não se terá perdido muito (fiquei sem saber se é verdade ou não). Os Belfastianos preferem escolher a prisão onde decorreu a "greve de fome/hunger strike" como principal atracção turística de Belfast.

No final demos outra voltinha pelas ruas da cidade e deparámo-nos com uma "parada"! Na Irlanda as paradas são um acontecimento comum - são desfiles realizados pelos diferentes grupos para afirmar a sua posição e "marcar território". Neste dia era a vez dos "Orange" fazerem a parada, uma das principais organizações do lado protestante. As únicas pessoas que davam alguma atenção ao acontecimento eram os turistas. Haviam muitos polícias em todo lado armados até aos dentes. De repente avistamos o que parecia ser um maluquinho que nunca cortou o cabelo e que trazia todos os seus pertences na bicicleta. Veio ter connosco achando-se na obrigação de nos explicar o que estava a acontecer. A minha mãe perguntou "good or bad?" ao que ele respondeu "gooood!! very gooood!"

No dia seguinte vimos no jornal que a parada desafiou as regras estabelecidas ao parar a frente de uma igreja católica - a Catedral de St. Patrick (padroeiro da Irlanda) - e em atitude de provocação tocaram o hino da fome. Porreiros estes irlandeses!

Irlanda do Norte - dia 2 - Visitar a Costa

No segundo dia da visita à Irlanda do Norte resolvemos pegar no carro e visitar a costa. Tivemos muita sorte com o tempo, foi o único dia em que esteve sol (e visitar a costa com chuva não dá). A viagem de carro pela costa da Irlanda do Norte é supostamente uma das mais bonitas do mundo, mas sinceramente fiquei desiludida - não achei nada de especial! Claro não tive tempo de ver tudo, apenas deu para visitar a parte de DerryLondonderry até Carrick-a-Rede, mas pela qualidade da amosta não fiquei com vontade de ver o resto (mais do mesmo?). Também não ajuda o facto de se ter de pagar bastante para visitar os pontos importantes - isto de pagar 7 libras para visitar e tirar fotografias a um castelo que apareça de 20 em 20 minutos fica incomportável. Outra coisa que desiludiu foi o facto da estrada raramente acompanhar a costa - ao conduzir sabemos que estamos perto e de vez em quando vê-se o mar - mas não é a estrada de sonho  que eu estava à espera. Não houve um Uau. Portugal é muito mais bonito, assim como o País de Gales e a Escócia.

Na estrada da costa entre DerryLondonderry e Belfast, os três pontos mais importantes de visita são o Dunluce Castle, o Giant´s Causeway e Carrick-a-Rede. Não chegámos a ir a Carrick-a-Rede, apenas vimos o local de longe, trata-se de uma ponte suspensa artesanal à Indiana Jones).

Dunluce Castle - são ruínas de um castelo medieval - é engraçado mas paga-se para entrar. Estava à espera que fosse muito maior.

Giant´s Causeway é Património Mundial da Unesco e é o local mais visitado da Irlanda do Norte. Consiste numa praia com formações geológicas atípicas - as famosas colunas hexagonais de basalto - que se formaram devido ao arrefecimento rápido de lava vulcânica há 50 milhões de anos atrás.  Recentemente transformaram o local de forma a que entrada seja um museu - infelizmente paga-se um dinheirão para se ver um fenómeno natural. Apesar do museu ser arquitectonicamente interessante e estar bem enquadrado na paisagem, o conceito de transformar a área natural num local comercial reduz a beleza do fenómeno.  

Como há um sítio na Escócia com pedras semelhantes (Fingal´s Cave), existe uma lenda que diz que foi o Gigante Finn que construiu as pedras para fazer uma passagem para a Escócia, com o objectivo de combater um gigante escocês. Cada estrutura geológica do Giant´s Causeway tem uma história, podemos ver o órgão (foto), a bota, o camelo, etc. Faz lembrar as rochas da Ponta da Piedade em Lagos que também se parecem sempre com alguma coisa.  Tivemos direito a um audioguide que a cada esquina contava-nos estas lendas sobre o Gigante, mas com um discurso bocadinho infantil e irritante, condizendo com o marketing que se faz ao local.

Achei o local interessante mas estava à espera de muito melhor (como já disse aqui, em Portugal há sítios muito mais giros, assim como no País de Gales).

Visitar a Irlanda do Norte - dia 2 - Dark Hedges

A Irlanda do Norte é um país pequeno e se se alugar um carro chega-se a todo lado num instante (se bem que pode ser difícil encontrar-se bombas de gasolina). A paisagem varia bastante, algumas zonas têm montanhas que fazem lembrar a Escócia, enquanto que outras áreas são planícies verdes dos campos de cultura e ainda podemos apreciar a paisagem rochosa da costa. As aldeias, que como o país é pequeno nunca ficam muito isoladas, têm estradinhas pequenas e parecem paradas no tempo. E claro, sempre muitas ovelhas! Num dia de sol estas paisagems bucólicas são muito bonitas, mas quando está mau tempo a mesma paisagem torna-se sufocante. E finalmente temos as cidades - as mais importantes são Belfast e Derry/Londonderry- que não são assim bonitas como isso. Quanto às pessoas, parecem-me iguais aos ingleses mas muito mais antipáticas e desagradáveis (serão mais infelizes?). Tendo visitado Dublin no ano passado, achei Dublin uma cidade mais bem-disposta.

Mas existe um ou outro cantinho interessante. Cada vez que se procuram imagens na internet sobre a Irlanda do Norte aparece sempre uma fotografia de uma estradinha com árvores que faz a maravilha dos fotógrafos. O local tem um nome dramático - chama-se "The Dark Hedges" e fica em Antrim, não sendo muito fácil encontrá-lo. Não se trata de um sítio turístico nem tem de o ser, porque é apenas isso, uma rua com árvores, mas mesmo assim gostei de o visitar pela sua peculiaridade. Há 300 anos atrás houve um conde que decidiu plantar as faias nesta estrada e hoje em dia as árvores são grandes e formam um túnel de ramos entrelaçados, parecendo um cenário de um filme de Tim Burton. O local é bonito especialmente ao final do dia. É essa luz especial que existe no norte da Europa, a luz do final do dia que faz com que tudo fique muito nítido - a contrastar com a luz baça do meio-dia. Infelizmente quando visitei as árvores estas estavam despidas, seria interessante voltar no final de Maio. Mesmo assim atravessámos a rua muitas vezes e tirámos imensas fotografias!

Irlanda do Norte - Dia 1 - Derry/Londonderry 2

Derry ou Londonderry ainda está muito marcada pelo Bloody Sunday e outros episódios violentos entre protestantes e católicos. Aliás, os sinais de trânsito que dizem Derry/Londonderry têm sempre um graffiti a riscar uma das palavras. Os católicos detestam tudo o que tenha a palavra "London" e recusam o nome "Londonderry". Para não correr o risco de ofender ninguém é melhor chamar à cidade de Derry/Londonderry e aos seus habitantes Derrianos/Londonderrianos. Não é muito prático. Arranjem um novo nome por favor.

DerryLondonderry é uma cidade muralhada - os muros dão a volta à cidade em 1.5km. Enquanto que dentro das muralhas vivem os protestantes, do lado de fora das muralhas encontramos o bairro de Bogside onde vivem os católicos que ainda hoje pintam os nomes das mártires do conflito nas muralhas. Cada vez que Londonderry tenta erguer uma estátua comemorativa nas muralhas, os católicos de Bogside-Derry destroem o projecto com uma bomba! Em Bogside existem alguns murais e o museu Free Ferry. Resolvemos visitar o museu porque tem uma visita guiada à cidade.

Este mural Free Derry é muito conhecido mas parece ser uma imitação de um mural americano alusivo à guerra do Vietname. Curiosas é a frase escritas em baixo "ding dong the witch is dead" referente à recente morte da Thatcher, que era verdadeiramente odiada pelos católicos irlandeses. Uma vez quase que a conseguiram assassinar com uma bomba numa conferência em Brighton em Inglaterra. Aparentemente no dia do funeral houve uma grande festa em Bogside, alguém escreveu aquelas palavras e agora ninguém tem coragem de as tirar do principal mural que representa o conflito da cidade.

Em cima está a entrada do Museu Free Derry, um museu de pequenas dimensões com fotografias e alguns itens referentes ao conflito. À porta do museu existe um mural da Palestina, cujo conflito os irlandeses consideram semelhante ao seu.

Esta é a vista das muralhas para Bogside, a parte dos católicos. A paisagem é toda muito igual e lembra as partes mais pobres do Reino Unido.

O guia do museu era um velhote muito simpático de bóina que tresandava a álcool. Levou-nos aos murais contando a história mais recente do conflito, sob o ponto de vista dos católicos. Dizia de cor os nomes de todas as pessoas que morreram no conflito, algumas dos quais ele conheceu pessoalmente. Quando falou do irmão, preso na greve de fome, o guia não conseguiu esconder a emoção e uma lágrima ou outra surgiu. O ódio está bem presente e pela ideia que o guia nos deu não há perdão possível, os católicos nunca se vão esquecer de como foram tratados pelo poder inglês - tratados como pessoas de segunda categoria, sem direitos civis - sendo que Londres nunca deu grande importância à situação, achando as queixas irrelevantes e não tendo paciência para aturar as atitudes violentas do IRA. Mas nem tudo é mau - o guia disse muito bem do Primeiro Ministro David Cameron, que há pouco tempo se dignou a ir a DerryLondonderry, convidando as famílias das vítimas do Bloody Sunday a assistirem a uma cerimónia para reconhecer o sofrimento passado sem tentar arranjar desculpas esfarrapadas como os políticos anteriores o fizeram.