Insólitos Matadouro 3

Esta semana arranjaram um carrinho de supermercado para levar os ganchos de um lado para o outro do matadouro. O carrinho tem um aspecto mesmo muito... badalhoco!

Um dos managers ofereceu-me uma prenda de Natal, umas miniaturas de perfume (ainda por cima com o preço marcado), com certeza para disfarçar o meu cheiro a ovelha (por lei estamos proibidos de aceitar qualquer prenda, um vez que somos a entidade fiscalizadora). Provavelmente o manager estava-se a tentar escapar ao facto de eu e a Micky termos pedido um borrego pelo Natal (que ele vende a 60 libras cada um).

3 portuguesas residentes em Great Yarmouth trabalharam aqui durante uma semana na parte da limpeza (duas delas tinham pavor de sangue), mas acabaram por desistir porque se chatearam com o dono quando este não as deixou sair mais cedo na véspera de Natal. A partir daí nunca mais ninguém foi contratado para limpar o matadouro (são os próprios trabalhadores que se "quiserem" limpam).

Não consigo lavar o meu equipamento em condições, quando chego ao escritório encontro sempre um bocado de gordura de carneiro agarrada às botas ou ao avental. Bahhh.

Não consigo esquecer o cheiro a carneiro. Até as chaves do carro ficam a cheirar a sebo. E o saco de plástico onde levo a fruta. E os pêlos do nariz!

Na casa de banho há garrafas de plástico vazias. Não vou explicar o que isto significa, mas posso dar uma pista: no meu matadouro trabalham muçulmanos que gostam de usar a casa de banho das senhoras.

Apesar de ser "proibido" os inspectores sanitários entreterem-se a cortar com a faca bocadinhos de fezes, bilis, óleo dos ganchos que tornam a carcaça mais "colorida", continuam a fazê-lo, porque dá muito mais trabalho rejeitar todas as carcaças por contaminação. Este procedimento é chamado de "trimming". Um dos inspectores sanitários que passou por aqui e que se chama "Timmy" foi imediatamente baptizado de "Trimmy".

Está a tornar-se uma "tradição" assustar o inspector inglês do dia (em vez de leite do dia temos o inspector do dia, que traz sempre leite para o chá), dizendo-lhe que ainda faltam 600 animais por abater e que só devemos acabar às 20h. Às vezes os trabalhadores dizem o mesmo também para chatear quem pergunta. E porque é que o inspector inglês é sempre diferente? Porque este matadouro é tão mau que nenhum deles quer ficar aqui mais do que 1 semana. E nós as estrangeiras temos de cá estar todos os dias e habituarmo-nos a diferentes colegas de trabalho.

Roupa para levar para o matadouro nos dias mais frios: meias-calças debaixo das calças, 3 pares de meias, uma camisola interior, uma camisola polar da Decathlon, uma camisola normal e 2 camisolas de lã. Por cima disto tudo vestimos o fato-de-macaco, o avental de plástico e o cinto com o suporte das facas. É dificil mexer-me com tanta roupa, e como sou a única que ando assim vestida toda a gente goza comigo. Já é hábito os trabalhadores perguntarem-me quantas camisolas trago.

Acessório mais importante: os protectores de ouvidos!!! Não por causa do barulho das máquinas (não é um local muito ruidoso), mas para não deixar o frio entrar nas orelhas e para "abafar" as músicas que passam na rádio. Os trabalhadores gostam de sintonizar uma rádio em que a playlist se resume a 10 músicas que eu já não aguento mais ouvir: "Humanizer" da Britney Spears, "Superbitch" (não sei de quem), "Na na na na na" (Akon), "Mariaííí" - versão da música romena que andou na moda há uns tempos (Rhiana), "I kissed a girl", "Here comes the girls", "Promises are made" e "If I was a boy", "Run" (Leona Lewis), e "Love lockdown" (Kanye West).

Apesar de todos estes inconvenientes vou ter saudades deste matadouro, onde trabalhei apenas 2 meses (mas pareceram 2 anos!!). Tenho a certeza que quando estiver na clínica vou sentir saudades de ser inspectora sanitária e de ter um trabalho simples sem grandes preocupações (mas claro que não vou querer voltar, principalmente por causa do frio, brrr)...

O espírito de Natal - Episódio Piloto South Park (na altura tinham uns dentes muito estranhos)

Polémica de Natal

Todos os anos a rainha faz um discurso de Natal .
Este ano o Presidente do Irão também resolveu fazer um discurso de Natal dedicado aos ingleses. Que simpático que ele é!

In the Name of God the Compassionate, the Merciful.
Upon the anniversary of the birth of Jesus, Son of Mary, the Word of God, the Messenger of mercy, I would like to congratulate the followers of Abrahamic faiths, especially the followers of Jesus Christ, and the people of Britain.
The Almighty created the universe for human beings and human beings for Himself.
He created every human being with the ability to reach the heights of perfection. He called on man to make every effort to live a good life in this world and to work to achieve his everlasting life.

On this difficult and challenging journey of man from dust to the divine, He did not leave humanity to its own devices. He chose from those He created the most excellent as His Prophets to guide humanity.
All Prophets called for the worship of God, for love and brotherhood, for the establishment of justice and for love in human society. Jesus, the Son of Mary, is the standard-bearer of justice, of love for our fellow human beings, of the fight against tyranny, discrimination and injustice.
All the problems that have bedevilled humanity throughout the ages came about because humanity followed an evil path and disregarded the message of the Prophets.
Now as human society faces a myriad of problems and a succession of complex crises, the root causes can be found in humanity's rejection of that message, in particular the indifference of some governments and powers towards the teachings of the divine Prophets, especially those of Jesus Christ.
The crises in society, the family, morality, politics, security and the economy which have made life hard for humanity and continue to put great pressure on all nations have come about because the Prophets have been forgotten, the Almighty has been forgotten and some leaders are estranged from God.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would stand with the people in opposition to bullying, ill-tempered and expansionist powers.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would hoist the banner of justice and love for humanity to oppose warmongers, occupiers, terrorists and bullies the world over.
If Christ were on Earth today, undoubtedly He would fight against the tyrannical policies of prevailing global economic and political systems, as He did in His lifetime. The solution to today's problems is a return to the call of the divine Prophets. The solution to these crises is to follow the Prophets - they were sent by the Almighty for the good of humanity.
Today, the general will of nations is calling for fundamental change. This is now taking place. Demands for change, demands for transformation, demands for a return to human values are fast becoming the foremost demands of the nations of the world. The response to these demands must be real and true. The prerequisite to this change is a change in goals, intentions and directions. If tyrannical goals are repackaged in an attractive and deceptive package and imposed on nations again, the people, awakened, will stand up against them.
Fortunately, today, as crises and despair multiply, a wave of hope is gathering momentum. Hope for a brighter future and hope for the establishment of justice, hope for real peace, hope for finding virtuous and pious rulers who love the people and want to serve them – and this is what the Almighty has promised.
We believe, Jesus Christ will return, together with one of the children of the revered Messenger of Islam and will lead the world to love, brotherhood and justice. The responsibility of all followers of Christ and Abrahamic faiths is to prepare the way for the fulfilment of this divine promise and the arrival of that joyful, shining and wonderful age. I hope that the collective will of nations will unite in the not too distant future and with the grace of the Almighty Lord, that shining age will come to rule the earth.
Once again, I congratulate one and all on the anniversary of the birth of Jesus Christ. I pray for the New Year to be a year of happiness, prosperity, peace and brotherhood for humanity. I wish you every success and happiness.

Feliz Natal!!!

Feliz Natal e Boas Festas!!!

A todos os que me apoiaram para esta mudança radical!!

Bj grandes para:

- Kivi, MR, Mixi, Ursos, Ssachy+crew, Vozinha, Tata+Rhodes, Bzinhos, Banana+Lizard, PG, Papoila+crew, Vonette+crew, açorianos jeitosos, MB+crew, BB guloso+crew, ZB+crew, Mira+crew, outros tiozões e priminhos, Anocas inglesas, Valentina+crew, Palmira e outras figueirenses, Sóninha+Fati, todos os outros miguinhos vets, ritinha e seicinha, Mik+Caz, Floribela (lol) + crew, Mini Milk, Pini, e mais não sei quem que não me consigo lembrar a esta hora da manhã (I need some coffee). Vou agora para Lincoln para um Natal Romeno - se todos os Natais forem iguais, como os irei distinguir uns dos outros???

Brigada Kivi pela prenda Corto - já tenho com que me entreter ;) claro que a abri antes da meia-noite (tens de me dar um desconto, não te esqueças que acordei as 4am).

Bye bye Norwich

Consegui o trabalho em Cardiff na clínica de pequenos!!! Valeram a pena as 10h de carro que fiz na 3a feira para ir à entrevista. O dono da clínica já trabalhou com o ICN em Portugal e sempre que pode dá lá um saltinho. É um grupo constituído por 3 clínicas, muito internacional (não vou ser a única portuguesa a trabalhar lá) e bem organizado. Vou começar com pouquíssimas responsabilidades como veterinária, não correndo o risco de ser processada por não ter preenchido correctamente um ou outro papel (e provavelmente vou ser um pouco escravizada - mas sem urgências nem overtime). Pagam-me toda a formação contínua que eu quiser e de vez em quando fazem actividades estranhas como ir pescar (olha o meu entusiasmo), paintball e alugar casas assombradas ao fim de semana. O dono também me mostrou uma foto do pessoal da clínica mascarado no Halloween - parece que vão juntos para todo o lado. Vou ganhar mais do que agora mas mesmo assim não vai ser grande coisa. Passado 6 meses logo se vê como corre - pelo menos já devo ficar a entender como tudo funciona por aqui nos pets. Estou muito curiosa!

Esta semana também me despedi das minhas housemates, que vão passar o Natal a casa. Na foto falta a cipriota, que já não estava cá. Não sei se quando voltarem eu ainda estarei em Norwich... Até tive sorte com elas (tirando a porrada que houve por causa do lixo), considerando a dificuldade que é em encontrar uma casa que não esteja a cair aos bocados e em que as pessoas não sejam completamente passadas (ainda por cima em apenas 1 dia)!!

Insólitos Matadouro 2

Quando me atiram uma vesícula biliar normalmente respondo com um fígado;

Quando se esquecem da bexiga na carcaça, é interessante apertá-la no exacto momento em que passa alguém;

Já me começam a perguntar porque é que também não levo uns fígados para casa;

A tinta azul que temos de colocar nos produtos SRM – produtos de risco para a saúde humana (medula espinal, cérebro) – foi baptizada pelos trabalhadores como “the fucking blue”;

Quando dizemos que temos de estar a ver os dentes das ovelhas aos trabalhadores ouvimos respostas como “mas é veterinário ou é dentista?”.

Temos de ter cuidado com as perguntas que fazemos, ainda hoje ao perguntar a um trabalhador como tinha sido o seu fim-de-semana (ele tinha caído de umas escadas e andava cheio de dores), este responde que fez anos de casado mas que infelizmente não estava em condições de satisfazer a mulher (estes ingleses contam tudo);

Quando perguntamos quantos animais é que faltam para acabar o dia, a resposta é sempre "fifty"! Já é um clássico do matadouro!

Ainda não abri a minha prenda de Natal!!

(mas não vou resistir por muito mais tempo)

Actualização

Nos últimos tempos:

- trabalhei em média 45 horas por semana
- disciplinei-me a acordar as 4h30 da manhã
- apanhei com um flash de uma câmara de velocidade
- fui convidada pela minha empresa para ir trabalhar para a Dinamarca em Janeiro, em porcos
- fui a uma entrevista em Blackpool perto da casa do PS, um amigo meu da faculdade, que correu muito bem ;)
- marquei outra entrevista em Newport (perto de Cardiff e da Papoila) para a semana
- apanhei uma gripe desgraçada e passei-a a uma data de gente
- comi muita porcaria
- fiz uma tarte de maçã e canela deliciosa
- tive um almoço de portugueses em casa da Joana, que se vai embora de Norwich
- acabei o projecto “os meus clientes mordem” dedicado à APAFF
- fui a Portugal numa visita relâmpago para ver família, amiguinhos e gata e trouxe bacalhau, bolo-rainha, chouriço, frutos secos e presunto para o Natal.

Uff!!

Coleguinhas

Cá estão eles, o meat inspector inglês do MHS (é um diferente de 2 em 2 semanas) e a mick (Roménia), que tal como eu é meat inspector pela Eville and Jones. A foto foi tirada no nosso gabinete, antes de começarmos a trabalhar - ainda estão limpinhos, sem nódoas!!

my strange halal slaughterhouse

Ainda não tinha falado do meu matadouro, que vende carne Halal.
Xqué isso???
Carne “Halal” é a carne que pode ser consumida pelos muçulmanos, por respeitar o que a lei islâmica diz relativamente à alimentação. Os muçulmanos não podem ingerir carne de porco, sangue, animais que não sejam abatidos em nome de Alá, álcool e insectos (esta última parte parece-me bem). O abate dos animais consumidos por muçulmanos tem de ser feito de forma especial (Zabihah ou Dhabihah). A pessoa que mata o animal tem de ser muçulmana, realizar uma prece por cada animal abatido e fazer um golpe profundo no pescoço do animal sem qualquer método de insensibilização prévio. Ou seja, o animal sangra até à morte - podem imaginar a controvérsia que isto é neste país.
Os donos do meu matadouro não são muçulmanos (nem a maioria dos trabalhadores). São ingleses com olho para o negócio. Encontram as ovelhas mais ranhosas do Reino Unido, aquelas que são tão magras que são praticamente dadas (quase que pagam para se desfazerem delas) e depois ainda conseguem vender a carne a preços mais elevados do que o normal. Agora começaram com o negócio da exportação de borrego para Itália. O negócio deve ter tanto lucro que os donos não se importam muito com a velocidade da linha (cada semana que passa estão cada vez mais lentos).
Todos os OV’s (os vet chefes) que passam pelo matadouro dizem a mesma coisa, que não é um bom sítio para um trabalhar - muitos problemas por resolver e muita falta de limpeza - aliás, nenhum deles conhece nenhum sítio pior (na minha opinião não me parece muito diferente dos sítios portugueses, assim até me sinto em casa).

Os trabalhadores até não são maus, talvez um bocado malucos, como toda a gente que trabalha num sítio destes. Precisavam de um chefe com pulso…
Para mim as maiores dificuldades do matadouro são o frio (brrr) e os dias demasiado longos. Acordar às 4 da manhã todos os dias também não é comigo. Isso é hora de ir para a cama, não de acordar.
De resto o matadouro acaba por ser uma animação pela rebaldaria que é, há surpresas todos os dias, há tempo para conversar e imensas patologias para ver (o que os outros aprendem num ano sobre doenças de ovelhas, eu aprendo num dia). O pior de tudo nem é o trabalho em si, mas a instabilidade de se ser inspector sanitário contratado (nunca se sabe o que vai acontecer no próximo mês. Mas isso fica para outro post!

TopFive asneiras do matadouro

- Fuck Off (os americanos não usam tanto) – 100 vezes/hora
- You Bastard (estou sempre a ver se vejo o Kenny da série South Park estendido no chão) – 63 vezes/hora
- Curva (alguns trabalhadores são polacos) – 44 vezes / hora
- You cunt – 40 vezes /hora
- Piss Off – 39,5 vezes / hora

(esta ovelha choné da foto é dedicada ao Kululu - é engraçado como traduzem de Shaun para Choné)

Insólitos Matadouro - parte 1

- os trabalhadores pedem-me permissão para levar uns fígados para casa (elah, estou a ficar importante);
- um dos donos dá com a bengala das partes íntimas de um trabalhador e a seguir vira-se para mim e diz “nothing there”;
- um dos pseudo-donos veio-me pedir autorização para tirar a pele das cabeças dos borregos porque queria vender as cabeças em Londres. A OV autorizou mas depois de tirar a pele a 10 cabeças e ficar a entender o trabalho que dá, o pseudo-dono ficou cansado e desistiu;
- o inglês encarregue pelos animais ainda vivos tem 90 anos mas mete-se com todas as mulheres que lhe forem perguntar alguma coisa;
- inglês da serra está a tentar ensinar-me algumas frases em Massai;
- os muçulmanos que trabalham no matadouro divertem-se a tentar converter-me, temos grandes discussões religiosas sobre o destino e o evolucionismo. Já não se pode contar carneiros em paz;
- alguns trabalhadores foram demitidos por recusarem-se a trabalhar sem luvas (pelos vistos atiravam as luvas para o chão o que dava mais trabalho a limpar tudo no fim).

Até breve!

Julgavam que se livravam de mim facilmente?

Já que não vou a Portugal no Natal nem no Ano Novo, marquei uma viagem um bocadinho antes, no fim de semana de dia 12-14 de Dezembro!!

Não consigo competir com o boneco dos vizinhos...

Boneco de neve estúpido

Sem luvas não é possível fazer melhor (mesmo assim fiquei com as mãos queimadas).

A nossa rua cheia de neve

Neve!!!!

Hoje sim, já temos mais neve!!!

Estamos a pensar em transformar a parte de trás da nossa casa num ringue de patinagem...

"Jardim" cá de casa

Que pena, a neve já está a derreter, não está assim tanto frio...

Quem é que deixa o carro cá fora quando tem uma garagem?

Quem é amiguinha, quem é? (private joke)

Já estavas a ficar assustado com a história do postal de Natal!

Great Yarmouth

Great Yarmouth =
Muitos carrosséis, actividades para putos e máquinas de "garras-faz-de-conta-que-vou-apanhar-um-peluche-mas-não-vai-dar-e-vais-ficar-sem-todas-as-tuas-moedas".

Fim de semana com praia

Quando ainda estava em Portugal e dizia que ia para Norwich, algumas pessoas indicaram-me o facto de também lá estar uma Joana, também da Figueira. Consegui o número dela e desde que cheguei tem sido uma boa ajuda e companhia! J Infelizmente ela vai-se embora no fim de Dezembro, snif snif…
No Sábado fomos a um dos últimos locais a que a Joana ainda não tinha ido, Great Yarmout, conhecido pelo elevado número de portugueses ranhosos (ouvi dizer que os portugueses mais feios de todos os tempos moravam aqui) e pelo elevado índice de parolagem (dados estatísticos de 2007). Com expectativas tão baixas devo dizer que não foi assim tão mau, a cidade tem uma praia enorme, um mercado catita e ainda uma loja especializada em presentes mesmo muito estúpidos (BB, nem sabes o que te espera para o Natal, prepara-te, vai ser inédito!!!). Faltou encontrar o melhor restaurante português de Norfolk…

Hoje vai haver sopa Fibonacci!!!!

Como vou conseguir destruir isto????

Fibonacci numbers in vegetables and fruit
Romanesque Brocolli/Cauliflower (or Romanesco) looks and tastes like a cross between brocolli and cauliflower. Each floret is peaked and is an identical but smaller version of the whole thing and this makes the spirals easy to see.

http://www.world-mysteries.com/sci_17.htm

à procura das focas

No fim de semana passado conheci mais dois "OBs" (=aquele que também é veterinário, trabalha no matadouro mas pode ficar o dia inteiro no quentinho do escritório e ainda por cima ganha mais). Eram os 2 espanhóis e um deles vive aqui em Norwich. Fui com eles à praia de Happysborough mas quando chegámos lá já era de noite, bah.

Insólitos Nowich parte 2

1 - Tenho um balcão do meu banco dentro do hipermercado ao pé da secção dos iogurtes

2 - Os homens que trabalham no matadouro cantam Mariah Carey (gostam muito da música "Heroe")

3 - Os trabalhadores do matadouro tratam-se uns aos outros por "darling"

4 - Os trabalhadores do matadouro gostam de levar carne para casa, nada como apanhar um deles a pôr a boca numa traqueia de ovelha e a soprar para encher uns pulmões (pelos vistos se estiverem cheios é mais fácil ver se estão bons)

Squirrels, don't stay to fight, you should run!!!

Ontem atropelei o meu primeiro esquilo, snif snif... Parece que os animais aqui não têm muito medo dos carros, porque não fazem esforço nenhum para os evitar. Os coelhos ficam parados no meio da estrada à espera das nossas rodas (encadeados pelas luzes). E os pássaros atravessam à nossa frente como se fossemos invisíveis.

E que mais? Raposas aos montes em Norwich. Às 5 da manhã elas dominam as ruas em busca de lixo (sim, mesmo no centro da cidade). Ontem também ia atropelando uma delas. O nosso quintal também é frequentemente visitado por esta espécie, se calhar é melhor não deixar sair o gato depois do anoitecer (ele é tão gordinho e corre tão devagar...).

I am so tired today...

Isto de começar a trabalhar às 5h45 da manhã tem muito que se lhe diga...

My new life in Norwich

Finalmente estou instalada! A foto mostra as traseiras da minha casa, que segundo a Mihaela (a minha colega do trabalho) fica numa zona muito “posh”. Com apenas um dia de procura de quarto em Norwich e com 6 opções um bocado porcas e cheias de gente maluca, optei por esta casa internacional onde vivo com uma cipriota, uma mexicana e uma alemã, numa zona residencial perto da universidade. E qual universidade? Aquela que é conhecida pelo seu curso de escrita criativa de onde sairam autores como Ian McEwan e Kazuo Ishiguro.
Norwich é uma cidade muito interessante em termos culturais, tem imensas iniciativas de tudo e mais alguma coisa, e aos fins-de-semana enche-se de gente que vem das terrinhas de Norfolk (o único sítio mais perto com mais interesse é Londres). Tive a sorte de conhecer cá uma figueirense muito simpática que me tem dado umas dicas e me tem feito sair de casa.
Quanto ao trabalho, fica a 30 minutos da minha casa de carro, o que implica acordar às vezes às 4 da matina (gulp) para conseguir estar a horas no matadouro, que fica no meio do nada e inacessível a quem não tenha TomTom (sim, as outras marcas de GPS não funcionam). De vez em quando passam uns bambis, espero não ter o azar de atropelar nenhum!

Quando for grande, o Lord vai ficar assim

Este é o Tigger, o gato que veio do México e que é a minha nova companhia em Norwich. É um bocadinho "forte" e tem uma predilecção especial pela minha cama (aqui está com o nariz no aquecedor).

the Lord of the Bzinhos

E cá fica uma foto da nova paixão da A. Banana.

Insólitos Norwich parte 1 (tenho a certeza que vão existir outras partes)

1 - A minha nova casa é fácil de encontrar: é a única que tem 2 pares de sapatilhas penduradas no fio eléctrico da frente.

2 - No supermercado Sainsbury onde eu e a Io fizemos compras durante a 1a semana de trabalho é proibido vender ovos a menores de 18 anos para evitar desacatos de ordem pública.

3 - O lema de uma das carrinhas que vai buscar a carne ao meu matadouro é o seguinte: "Simply the Best"!

4- Os supermercados que dizem abertos 24h por dia, não estão de facto abertos 24h por dia.

5 - No meu matadouro, os trabalhadores têm uma pausa às 12h00 a que chamam "dinner" (jantar).

Gatos

A Io e eu temos umas coisas em comum, entre as quais a paixão por gatos. Esta foto foi tirada no Bed and Breakfast na nossa primeira semana de trabalho em Norwich. Este gato gostou muito da minha cama, e era uma chatice para o tirar de lá quando não lhe apetecia sair. Este BB era uma típica casa british, com alcatifa em todo lado (também na casa-de-banho) e pêlos de gato por todo o lado. Não tive internet nessa semana porque o BB ficava no meio do nada (não sei onde a minha empresa descobre estes sítios tão macabros).

Car Boot

Não foi com o objectivo de imitar a Ana, mas fui a um Car Boot quando a caminho de Norwich parei em Lincoln para visitar alguns coleguinhas da inspecção. Um Car Boot é uma espécie de feira da ladra mas com mais escolha. Nesse dia estava convencidíssima que iria arranjar casa com a romena Io (foto), e já tinha contactado imensas agências com alguns resultados positivos relativamente a T2 furnished (com mobília) por 600 libras. Os meus planos foram por água abaixo quando no meu novo local de trabalho disseram que tinham inspectores a mais, ou seja, a romena foi recambiada para o matadouro da Ana em Tauton (vai estar em training sem receber um tusto) e eu de um momento para o outro passei a ter de arranjar casa com desconhecidos. Enfim, na altura pensava eu que iria ter imenso espaço numa potencial casinha acolhedora, por isso toca a comprar coisas úteis e baratas. E o que é que eu comprei no Car Boot? Um gorila gigante? Não… Comprei um órgão em segunda mão por 10 libras, que agora está a descansar “eternamente” na mala do carro porque não cabe no meu quarto novo! Também comprei umas palmilhas para as galochas de trabalho por 50p. A Io comprou 2 puzzles de 1000 peças por 20p cada (30 cêntimos) – os vendedores garantiram que os puzzles tinham as peças todas, mas a Io contou as peças quando chegámos ao BB e descobriu que um deles tinha 1008 peças. Se calhar são vários puzzles misturados. Para além dos puzzles a Io comprou ainda uma data de livros em segunda mão (enciclopédia de gatos, de ciência, 3 dicionários de inglês), cada um por 50 pence (não tenho a certeza mas foi mais ou menos isso). Seria o início da nossa biblioteca pessoal!
Na foto também está o Mihai que é o nosso coleguinha romeno que coitadinho trabalha em galinhas. Umas linhas de silêncio dedicadas à terrível sina deste meu coleguinha tão esforçado que passa os dias numa linha hipersónica a ver passar frangos.

.

.

.

.

Enfim, ele até nem acha muito mau...

Finalmente tenho net (mas estou demasiado cansada para escrever - no fim de semana actualizo)!!

Consegui sobreviver a 1 semana sem internet, num país alheio! Estou a evoluir. Esta foto foi tirada no Royal Army Museum em Leeds, onde fui passar o tempo numa tarde em que não tinha nada para fazer. Como exposição temporária tinha os horripilantes fatos e armas utilizados na produção do "Senhor dos Anéis".

Back to the Clio!!

Cá estou eu na minha primeira semana no Reino Unido, como inspectora sanitária! Esta semana estou em training em Leeds (mais precisamente perto de uma terra chamada Halifax, que toda a gente já deve ter ouvido falar). Só irei para Norwich no Sábado. São estas algumas das coisas a que já não estava habituada:

- acordar às 5h30 da manhã,
- apanhar trânsito a essa hora,
- ver malucos a fazer jogging a essa hora,
- ser lembrada constantemente dos perigos eminentes, como por exemplo, que as escadas rolantes estão a acabar e que nunca se deve abandonar a nossa bagagem em lado nenhum,
- não poder dizer palavras americanas como “chicks” para garinas e “cookies” para bolachinhas,
- a ser olhada de lado por achar que fish-and-chips não constitui uma alimentação saudável!

Nada como Clusters ao pequeno-almoço!

Hoje ficámos a saber o resultado dos Clusters, ou seja, quem fica com a parte da amêndoa caramelizada! No mundo fascinante da inspecção sanitária o Reino Unido está dividido em Clusters, e hoje saíram os resultados do leilão dos clusters em que participaram empresas como a minha. Ou seja, quem esteja num Cluster que tenha sido comprado por outra companhia, ou tem de mudar de terra ou muda para a concorrência. A minha amiga Papoila está muito triste, porque o cluster onde ela estava foi comprado pela minha empresa, na qual ela se recusa a trabalhar (a minha empresa tem cá uma fama…). Vai ter de mudar de trabalho, e logo agora que estava tão contente. O Cluster onde está o meu matadouro foi comprado pela empresa da Papoila, ou seja, está-se mesmo a ver o que vai acontecer! O Cluster com de chocolate vai passar a ser de nozes e “nozes” ainda vamos ficar na mesma terra!

Último dia em Portugal

-----Estas férias foram marcadas por diversos acontecimentos, alguns deles bastante negativos (para dizer a verdade foi um exagero de acontecimentos menos bons para os meus amigos/família num tão curto espaço de tempo). Penso que não foi um desaproveitamento total de tempo (não foi só praia, comer e dormir), acho que em alguns trabalhos que tive fiz coisas menos produtivas do que nestes 2,5 meses. É complicado começar a pensar muito, que vou para um sítio que não conheço ninguém quando consegui contruir em Portugal coisas com valor, mas a verdade é que sem projectos nem esperança de um futuro mais válido (e principalmente de poder ser quem eu sou no dia-a-dia) estaria muito deprimida e de nada serviria aos outros. Vou ter muitas saudades de toda a gente, mas estou muito feliz por partir!

Lá vou eu

Amanhã lá vou eu apanhar o avião para Manchester e o quimboio para Leeds. Depois vou ter de pegar no carro - oh não, já não conduzo à esquerda desde Agosto - e procurar as minhas malas que lá deixei, algumas delas com roupa suja que não tive tempo para lavar na altura (estou entusiasmada com a perspectiva de tirar as nódoas de sangue de 2,5 meses de um macacão).
O matadouro de Norwich atrasou a inauguração numa semana (as ovelhas devem estar eufóricas), ou seja, não precisava de ter marcado o voo para amanhã. A companhia vai pagar-me na mesma esta semana e vai-me pôr a estagiar num matadouro em Leeds (sem que eu tenha de pagar alojamento) – menos mau, até porque já não me lembro de nada de inspecção sanitária. Outras coisas que não me lembro (devido a esta enormidade de férias) é de ter de acordar cedo e trabalhar muitas horas seguidas – vai demorar algum tempo até me readaptar – está-se mesmo a ver que daqui a 2 meses meto férias!!
Entretanto tenho andado a ver sites para alojamento em Leeds – os quartos são todos entre 300 e 400 libras. Os mais caros ficam na zona do “triângulo dourado” – eh eh eh

Coisas que os bifes valorizam num anúncio para quarto:
- dizer-se que somos “easy going” e “laid back”
- dizer que gostamos de um copinho de vinho ao fim-de-semana (se fosse cá seria de desconfiar)
- dizer que queremos ficar por 6 meses (coisa que não posso fazer, porque não sei os resultados da reestruturação e não sei se a minha empresa vai comprar Norfolk)
- dizer que não fumamos
- dizer que não nos importamos de tomar conta de animais
- dizer que não nos importamos de ser “mates”
- não dar últimos nomes

São estes os sites em que eu me inscrevi:

http://www.spareroom.co.uk/
http://uk.easyroommate.com/
http://www.roombuddies.com/
http://www1.flatmateclick.co.uk/

Coloquei um anúncio de veterinária portuguesa à procura de quarto (não disse que ia trabalhar num matadouro), e desde ontem já me telefonaram várias pessoas a dizer que tinham quartos para arrendar! Nunca pensei que funcionasse! Quando chegar a Norwich, já tenho de telefonar ao Keith, à Helen, à Aphrodite (lol), à Liz e à Michelle! Nem quero saber quanto está a minha conta de roaming no telemóvel da empresa!

Prendinhas!!!

Obrigada!! Vai ficar sempre na minha carteira!

I am going to Norwich!

Finalmente tenho vaga em inspecção sanitária! Vou para Norwich, que fica a 184 km de Londres e a 100 km de Cambridge! A vaga é num matadouro novinho em folha de ovelhinhas, e vou começar já na 2a feira!

Estou pronta para a segunda vaga de despedidas portuguesas!

Praxe no Reino Unido

Praxe com uniforme nazi lança debate no Reino Unido
02.10.2008

Fonte: Público
A Universidade de Gloucestershire, em Inglaterra, está a investigar uma praxe em que alguns alunos surgem a vomitar, com sacos de plásticos na cabeça, e a ser alvejados com ovos por uma pessoa vestida com um uniforme nazi. A Associação Nacional de Alunos no Reino Unido pediu a proibição de todo o tipo de praxes nas escolas do território.

(Vídeo sem som)

Não somos só nós que temos problemas com a praxe... I wonder how is it in their vet schools...

E uma mozzarela à Zé do Pipo?

É oficial, estou chateada. Devido ao meu eterno problema de timming, resolvi vir na pior altura para o Reino Unido, e por isso não tenho vaga. No final de Outubro vai haver uma espécie de leilão, em que as empresas como a minha vão tentar comprar as zonas do Reino Unido que mais lhes interessam. Os matadouros de cada zona só poderão ter funcionários da empresa que ficou responsável. Isto vai resultar numa grande migração de inspectores pelo país fora e na afirmação das empresas com mais poder (sendo a minha a maior de todas). Ora isto é tudo muito bonito, que se estejam a organizar para que se dêem todos muito bem e que sejam amiguinhos, mas este reboliço na inspecção sanitária sobrou para aqueles que entraram agora, porque antes desta fase raramente as pessoas esperavam mais do que 2 semanas para terem colocação. Quais são então as minhas opções?:
- esperar pela colocação numa daquelas máquinas de hibernação dos filmes dos Aliens;
- aproveitar para colocar no You Tube um vídeo de uma adaptação de uma música tirada de um genérico de uma série e depois mandar para a Meo para eles poderem promover uma história bonita e ficarem com fama de bonzinhos (parece que a fórmula tem sucesso);
- abrir um negócio de terapia animal com a minha gata de modo a promover a capacidade de resistência à dor;
- cravar alojamento a alguém no Reino Unido enquanto fico como voluntária numa RSPCA ou PDSA ou então ir assistir num centro de referência veterinária até aparecer uma vaga;
- abrir um restaurante de comida italiana com a Tata que sirva calzone de moelas;
- cravar alojamento a alguém no Reino Unido enquanto concorro a empregos de clínica e esquecer a inspecção sanitária;
- associar-me a alguém de biologia que esteja no desemprego e entenda de genética para criar novas espécies animais para depois vender as crias à distância e só garantir as alterações morfológicas em 99% (à semelhança dos 99% de cobertura garantida de Internet da rede 3 no Reino Unido).

http://www.animaltalk.us/for/Animals/when-cloning-goes-wrong/

Quem é o vet que não conhece este homem?

É só para esclarecer que existem outros sítios para trabalhar como veterinária no Reino Unido sem ser o famoso Animal Hospital que passa na Sic Mulher (que por sinal é em Londres)! Toda a gente me pergunta se não adoro esta série, a verdade é que sinto algum desconforto cada vez que a apanho na TV, porque começo a fazer autoavaliação ou a rever mentalmente os conceitos teóricos ("será que fazia da mesma maneira?"). Lamento desiludir quem gosta da série, mas mudo sempre de canal quando me aparece este focinho no ecrã!

Mais um bebé na família!

Hoje nasceu mais um membro da família, a bela Helena (o ramo luso-polaco cresce a olhos vistos)! Parabéns MN!!! Dia 24 de Setembro é um dia bom para nascer, nem que seja por ser o aniversário do Pedro Almodóvar, eh eh! Enquanto o mundo ganha com esta nova presença, existe uma bebé também de nome Helena que está doentinha… Muita sorte para a mamã Val e que tudo corra o melhor possível, torço por isso! Já sabes que aquilo que precisares…

Waiting for a position, lol!

Já não tinha tantas férias desde a Escola Primária!

What I've been doing...

Eis o meu dia-a-dia enquanto espero por uma vaga na empresa para começar a trabalhar a sério:

Praia, TV, sol, passeios, sol, comer, sol, sobrinhos, sol, avozinha, sol, cães, sol, gatos, sol, visitas, sol, amigos, sol, sofá, livros, sol, net, sol, fazer sobremesas... Só é pena não estar a receber...

Piadas de madrugada

Como o telemóvel da empresa pertenceu a outras pessoas, recebo telefonemas às tantas da manhã e mensagens estranhas. Anteontem recebi a seguinte sms às 6am:

"Little boy asks dad where poo comes from? Dad explains food passes down esophagus to stomach where digestive enzymes induce a probiotic reaction in the alimentary canal to extract protein before waste products descend via the colon and rectum to emerge as poo. Blimey says little boy, and what about tigger?"

Que piada (será que se diz dry em inglês?)...

Saldos na Ryanair

Até domingo vale a pena reservar viagens pela Ryanair para Setembro e Outubro. Claro que eles ficam sempre a ganhar, porque ninguém faz viagens só de ida (eu até queria fazer, mas ainda ninguém me chamou, por isso vou perder esta promoção).

A partir do Porto os destinos que estão a 0,50 - 10 euros são:

Birmingham; Brussels (Charleroi); Dublin;

Frankfurt (Hahn); Liverpool; London (Stansted);

Milan (Bergamo); Paris (Beauvais); Pisa (Florence); Barcelona (Girona); Bristol; Madrid;

Marseille Provence MP2; Valencia.

Eric Weiner analisa a felicidade dos ingleses

Eric Weiner é um jornalista norte-americano que farto das reportagens em locais deprimentes resolveu ir procurar os países onde as pessoas são mais felizes. Daí nasceu um livro que de momento está em todas as montras das livrarias de Portugal. Eric esteve na Grã-Bretanha e ficou com a impressão que os ingleses não cultivam a felicidade tanto como os outros europeus. Aqui ficam alguns excertos do livro:

Na Grã-Bretanha, os felizes são poucos e suspeitos. Se é inglês e, não por culpa sua, se descobre inexplicavelmente alegre, não entre em pânico. Mantenha-se calmo, seguindo o conselho do humorista inglês Jerome K.- não mostre a sua felicidade mas queixe-se como os demais – para os britânicos, a felicidade é uma importação transatlântica. E por “transatlântica” referem-se aos americanos. E por americanos querem dizer tolos, infantis. Produtos de confeitaria.

Eric Weiner chega à conclusão que o inglês não gosta de incomodar o próximo, sendo muito reservado, evitando meter conversa para passar o tempo. O inglês também não gosta de ouvir o que o outro quer desabafar, a não ser que seja conversa de pub, nunca demasiado séria. Ser demasiado americano é a pior coisa que o inglês pode ser – ou seja – ser-se insistente, ter falta de tacto, sinceridade e falta de dedicação canina. Só há uma desculpa para falar alto/gritar – é quando se está bêbado.

Sim, isso já tinha reparado. O que os americanos são, os ingleses não querem ser. E de facto não se vê ninguém a queixar-se da vida. Queixam-se do momento mas não da vida em geral. O que é bom porque assim ninguém chateia ninguém, acabam por respeitar a paciência do próximo. Quanto à alegria dos ingleses, não concordo muito com o que Eric diz, especialmente às 6as e aos Sábados à noite. Os ingleses que eu conheci pareceram-me muito alegres, sempre com piadas e trocadilhos no pior ambiente que existe para estar alegre – num trabalho em que se tem de acordar cedo.

Os ingleses não gostam de psicólogos, terapias nem de livros de auto-ajuda. Não gostam de mostrar suas fraquezas emocionais. Para os ingleses, a vida não é uma questão de felicidade, mas de se viver com aquilo que se tem. Outra característica mencionada é a falta de contacto físico. Os ingleses não dão abraços nem beijos. Talvez seja verdade, não se vê muita marmelada pela rua. Porém, com a entrada dos polacos e outros povos no Reino Unido as coisas estão a mudar. Eu pelo menos fui abraçada e beijada por vários ingleses nas minhas despedidas. Já nas apresentações levaram com um bacalhau.

Os ingleses temem ser iguais aos americanos, mas depois fazem programas televisivos parvos (BBC) em que escolhem um lugar deprimente e tentam alterá-lo incutindo “hábitos de felicidade" num grupo de pessoas esperando que se desencadeasse um efeito dominó. Por “hábitos de felicidade” entende-se passear por um cemitério (parece-me muito deprimente), fazer risoterapia (aqui os ingleses não conseguirem rir sem razão), entre outros exercícios. Eric foi tentar averiguar os resultados desse programa televisivo e descobriu que os protagonistas do programa não ficaram mais felizes, apenas um bocadinho mais satisfeitos com as novas pessoas que conheceram. A terra mais deprimente que encontraram para o programa foi Slough, que fica nos arredores de Londres. “Slough” significa literalmente “lamaçal”. Também é o verbo que se utiliza quando uma cobra muda de pele (=”Shed”). A cidade tem uma reputação tão má que os produtores da famosa série “The Office” resolveram centrar a sua acção em Slough. Até existe uma música a dizer que Slough é tão má que deve ser bombardeada. Os próprios habitantes não conseguem esconder a vergonha de serem habitantes de Slough (espero não ser lá colocada, o que vale é que perto de Londres não existem muitas ovelhas).

Este Eric parece-me preconceituoso e com alguma incapacidade de se distanciar da perspectiva americana. Os ingleses até me pareceram felizes, porque os factores importantes para eles estão à mão – os animais, os passeios a pé, as idas aos pubs, as plantinhas, o verde… Não parecem passar por grandes sacrifícios (não se sacrificam pelos filhos, não ficam no desemprego muito tempo) e parecem dar muito valor ao país. E acho positivo não o facto de não andarem aos berros uns com os outros. A maior falha deles é capaz de ser a falta de emotividade. Não deixa de ser uma discussão sem sentido, porque no actual melting-pot que é a GB a personalidade dos bifes já não é assim tão previsível.

"Quando eu for grande quero ir ao Leeds Festival"

Leeds / Reading Festival (22 - 24 Agosto)

Bilhete total - 155 libras; bilhete diário: 65 libras (mesmo o cartaz não sendo comparável com os nossos festivais, não deixa de ser caro...). Não me importava nada de lá ir, ainda por cima é a cidade da sede da minha empresa onde já passei 2 semanas!

Rage Against the Machine, Queens of the Stone Age, The Fratellis, The Enemy ,Biffy Clyro ,Serj Tankian ,Dizzee Rascal ,Taking Back Sunday ,Get Cape. Wear Cape. Fly ,Anti-Flag,The Killers ,Bloc Party ,The Raconteurs ,Editors ,We Are Scientists ,Dirty Pretty Things ,The Subways ,British Sea Power ,The Automatic ,The Blackout,Metallica ,Tenacious D ,Feeder ,Avenged Sevenfold ,Dropkick Murphys ,Plain White T's ,Alexisonfire ,Mindless Self Indulgence ,Bring Me The Horizon,Babyshambles ,The Wombats
Vampire Weekend ,MGMT ,Jack Penate ,One Night Only ,The Duke Spirit ,Be Your Own Pet ,Blood Red Shoes ,Pete and the Pirates,Manic Street Preachers ,Bullet for My Valentine ,Justice ,Foals ,Seasick Steve
The Ting Tings ,The Mystery Jets ,Santogold ,Joe Lean and the Jing Jang Jong ,Kids in Glass Houses ,Bombay Bicycle Club,The Cribs ,The Last Shadow Puppets ,Conor Oberst & The Mystic Valley Band ,Pendulum ,The Music ,Hadouken! ,Lightspeed Champion ,Cajun Dance Party ,Adam Green ,Yeasayer, The Metros,Dan le Sac vs Scroobius Pip ,Does It Offend You, Yeah? ,Late of the Pier ,The Teenagers ,Friendly Fires ,Ida Maria ,White Denim ,Florence and The Machine ,Fighting With Wire ,These New ,Puritans ,Jubilee ,TeenagersInTokyo,Elliot Minor ,The Audition ,All Time Low ,You Me At Six ,Black Kids ,Louis XIV ,Los Campesinos! ,White Lies ,Twisted Wheel ,Fight Like Apes ,Black Acid ,Lovvers
Collapsing Cities,The Kills ,Wiley ,Glasvegas ,Cage The Elephant ,The Rascals ,Emmy The Great ,Johnny Foreigner ,Black Tide ,In Case Of Fire ,Wild Beasts , Natty,CSS , Tony Carreira, Digitalism ,Simian Mobile Disco ,Chromeo ,Crystal Castles ,Lethal Bizzle ,Holy Fuck ,The Whip ,Robots in Disguise ,The Death Set
The Shoes,Less Than Jake ,Pennywise ,Anti-Flag ,Goldfinger ,Tiger Army ,The Unseen ,H2O ,Frank Turner ,The Briggs ,The Loved Ones ,Blackhole ,Hexes,Gallows ,Alkaline Trio ,Thrice ,Flogging Molly
MXPX ,Cancer Bats ,King Blues ,Fucked Up ,The Gaslight Anthem ,Hifi Handgrenades ,Random Hand

Onde vou ficar colocada?

Não me importava de ficar em Glasgow, que este ano foi declarado como o centro mundial da música pela UNESCO, com uma média de 127 eventos musicais por semana.

Glasgow named 'world centre of music'
UN gives Scottish city new honour

Glasgow – famously home to the likes of Glasvegas, Franz Ferdinand and Belle & Sebastian - has been named a world centre of music by Unesco, the United Nations cultural organisation.The Independent reports that news of the honour leaked when Unesco director general Koichiro Matsuura visited Edinburgh recently.The honour recognises the thriving music scene in the Scottish city, with Unesco pointing to statistics such as the fact that an average of 127 music events take place a week there, the local music industry employs 2,922 people and that the Glasgow music industry is worth an estimated £74.6 million.
Past cities to receive the honour include Seville and Bologna, hometown of composer Rossini.The honour is expected to increase tourism in Glasgow, which was/is also home to The Jesus And Mary Chain, Mogwai, Teenage Fanclub and Simple Minds among many others.