10 Coisas Diferentes do Natal no Reino Unido

1 - Há 4 dias de folga! Como ambos os dias 25 e 26 são feriados, quando calham ao fds passam sempre para 2a e 3a feira! Isto é razão suficiente para se gostar do Natal.

2 - Há fortes possibilidades de estar tudo coberto de neve! E de não se ir trabalhar! Ou seja, ainda mais dias de folga (um palmo de neve é suficiente para fazer o pessoal ficar em casa). Isto pode ser mau para quem queira viajar (como eu).

3 - Todas as terrinhas têm mercadinhos de Natal, que consistem em barraquinhas de madeira nas ruas principais com venda de produtos tradicionais e artesanais (e também chocolate quente, mulled wine/vinho quente com especiarias e cachorros quentes com salsichas alemãs). As cidadas mais importantes têm uma Winterland que consiste numa feira popular com direito a ringue de patinagem.

4 - Escrevem-se MUITOS postais de Natal que se penduram pela casa ou em frente à árvore de Natal.

5 - Comem-se "mince pies" - traduzem-se à letra como "tartes de carne picada", mas estes pequenos pastéis são doces e feitos de frutas cristalizadas, passas e canela. Muitas famílias deixam disponíveis umas "mince pies" e uma bebida para o Pai Natal (o chamado "Father Christmas") na noite de 24.

6 - Rebentam-se Crackers no almoço de Natal - são embalagens coloridas em forma de tubo em que cada pessoa puxa uma extremidade - o embrulho rebenta com uma pequena quantidade de pólvora e exibe uma coroa de papel, uma anedota, uma adivinha e um brinde inútil.

7 - "Christmas Pudding" é o bolo de Natal que aparece na fotografia acima - é um bolo medieval de sabor distinto que se prepara muitas semanas antes do Natal - é castanho não por causa do chocolate mas devido ao melaço ("black treacle") - actualmente ninguém o faz, compra-se no supermercado e já está. Tal como o bolo-rei, traz um brinde para dar sorte (uma moedinha).

8 - O almoço tradicional do dia 25 de Dezembro consiste em peru assado, batatas cozidas, couves de bruxelas e outros vegetais como a popular cheróvia. Uma mini-salsicha enrolada em bacon ("chipolata") está estranhamente presente. E o molho "gravy" (bahhh), para disfarçar aquela situação comum em que o peru ficou seco e ressequido. Atenção que a maioria das famílias passa esta refeição num restaurante para não ter trabalho de cozinhar. Estes almoços são marcados com bastante antecedência.

9 - "Boxing Day" - depois dos ingleses terem gasto o dinheiro nas compras de Natal, no dia 26 decidem ir às compras por ser o primeiro dia dos saldos. Este dia que deveria ser conhecido por "dar os excedentes aos pobres" é mais conhecido como "não vai haver sítio para estacionar porque toda a gente vai às compras."

10 - As pessoas andam muito animadas com o acontecimento e até tiram dias de férias para comprarem as prendas. Ou seja JÁ ESTOU UM BOCADINHO FARTA DO ASSUNTO. Podemos falar de outra coisa?



O Google é tramado...

Muito interessante o resultado que aparece no google quando se escreve:

"what defines an english person"

E Banksy ataca de novo

Desta vez com a escultura "Cardinal Sin", em que a cara de um cardeal aparece disfarçada com uns quadrados, num efeito semelhante à pixelagem que a TV utiliza para proteger identidades nos casos de abuso sexual. A escultura está presente na Walker Art Gallery em Liverpool.

My Tram Experience

Cá está, o vídeo da semana mais visto na net. Numa viagem de um eléctrico de Londres, alguém filmou uma senhora que se encontrava indignada pelo facto de ser a única inglesa presente. "None of you are fucking english". A senhora consegue insultar todos à sua volta. Se não fosse a criança que trazia ao colo, o episódio seria mais violento. Este vídeo causou muita indignação e debate. A respectiva senhora foi presa e muitos afirmam que a criança lhe deveria ser retirada. Outros dizem que o comportamento é reprovável mas que a prisão da senhora pode ter efeitos contrários ao desejado especialmente se falarmos de muitos outros que pensam da mesma maneira. Um dos comentários do vídeo diz "Read between the lines people, just like myself this woman is sick of foreigners coming to Britain and taking our jobs by working cheap, taking our council houses and scrounging of the tax payer." O Reino Unido abriu as portas aos imigrantes logo a seguir à Segunda Guerra Mundial por não ter trabalhadores suficientes para a indústria da altura. Desde aí que o país tem crescido beneficiando bastante dos imigrantes que se dispõem a fazer o trabalho a que os ingleses torcem o nariz. Com a actual crise, a desvalorização da libra, a diminuição dos benefícios sociais, a imigração caiu drasticamente (e a cultura inglesa será cada vez menos aliciante), mas o racismo fermenta lentamente sob os descententes desprotegidos das minorias. A "educação inglesa" tem um efeito "abafador" na situação.

Coisas que os ingleses adoram

Lemon Curd = bomba calórica. Mais uma opção para barrar o pão. É uma mistura de ovos, açúcar e limão.

Graffiti de velocidade

E aqui este inglês está farto de ter carros a acelerar à sua porta, por isso resolveu pintar um sinal de trânsito na parede.



O ladrão que não se arrependeu

Aqui está a carta que o ladrão foi obrigado a escrever à vítima como parte da pena que recebeu por ter roubado uma propriedade. A carta nunca chegou a ser entregue, mas ficou famosa e não se fala de outra coisa nas notícias. O ladrão não entendeu porque é que tinha de escrever a carta ao lesado e resolveu incluir observações pouco agradáveis. "Para dizer a verdade não estou arrependido de ter cometido o roubo, toda a situação foi por sua culpa, por ter deixado as cortinas e a janelas abertas numa zona perigosa como a que vive, provavelmente deve ser burro. Melhores cumprimentos."

Coisas que os ingleses gostam

Hoje comprei Marmite para experimentar. Má ideia. Marmite é extracto de levedura para barrar no pão. Foi muito utilizado nos tempos de escassez quando não havia carne por ser altamente rico em vitamina B. Também por essa razão é utilizado pelos vegetarianos. Com a textura de mel, Marmite sabe um bocado mal. Sabe a azedo e a salgado ao mesmo tempo. Pior que remédio. Bom para enjoar. Inexplicável. Talvez quem seja habitado a comer isto desde criança venha a gostar. O lema deles é "love ir or hate it". Bahhh.



Insólitos "há alguém que quer saber se estão bem"

Toquei à campainha e ninguém respondeu. Havia um carro estacionado. As luzes estavam apagadas. A casa ficava numa das zonas nobres da cidade de Cardiff, perto de um parque com um lago onde toda a gente vai passear aos fins-de-semana. Apenas casas térreas, claro. Casas e uns poucos restaurantes italianos. Algum movimento de carros. Pinos de estrada a tentar persuadir os carros a entrar para as zonas mais residenciais.

Enquanto esperava por uma resposta, pensei no que haveria de dizer. Eu tinha sido enviada a esta casa desconhecida com a missão de verificar se um certo casal de iranianos se apresentava bem de saúde. O tal casal seria amigo de outro casal português da Figueira, seriam uma espécie de "pen" friends em que os iranianos aprendiam português e os portugueses aprendiam inglês. Há um ano atrás o casal de iranianos deixou de responder às cartas. O casal de portugueses ficou preocupado e mandou alguém que vivia nas redondezas investigar - eu.

Reparei que na parte de trás da casa havia um jardim com uma garagem. Nessa garagem encontrava-se um vulto, que me fez concentrar para tentar perceber se era realmente uma pessoa ou uma sombra. Resolvi gritar um "hello" e esse vulto começou a dirigir-se a mim, lentamente e com um ar desconfiado. Era um indivíduo de estatura pequena. Se tivesse feições britânicas iria tornar a minha investigação mais complicada, ainda mais pelo meu interesse relativo na missão. Teriam mudado de casa? Teriam morrido? As dúvidas desvaneceram-se quando o senhor de aproximou. Era moreno, meio careca, sobrancelhas grossas, nariz largo, cabeça redonda, não coincidente com o inglês típico - maior probabilidade de ser quem eu procurava. O senhor estaria provavelmente a pensar que eu seria de alguma associação de caridade a tentar pedir dinheiro. Tinha cara de poucos amigos. Quando reconheceu o nome do casal da Figueira alterou a sua postura e com um sorriso disse em português "como estás".

A sala do casal de iranianos era muito simples, pouco mobilada, apenas com uns sofás e uma televisão. Alguma decoração simples como pratos de bronze e umas mantas talvez de origem persa. Faltava um bocadinho de cor, num país tão cinzento como este o minimalismo nunca é bem vindo. A esposa tinha preparado um chá com umas bolachinhas digestivas de chocolate. Bolachinhas que fingem ser saudáveis por se chamarem digestivas, mas que no fundo não passam de mais uma variadade de bolachas de chocolate. O chá vinha talvez ajudar ao meu desconforto de me encontrar descalça em casa de desconhecidos. "Se os vossos sapatos não tiverem nenhuma lama não precisam de os tirar" tinha dito a esposa iraniana à entrada. Como limpar alcatifa clara dá muito trabalho, acedi em tirar as botas e expor as minhas meias verde-ervilha de dormir, tinha-as escolhido nesse dia por serem quentinhas. Nem tinha reparado que uma das meias estava do avesso, agora sendo um pouco tarde para rectificar tal situação. Aqui no Reino Unido existe muito este hábito de fazer os convidados tirar os sapatos para não sujar a alcatifa. Ainda ninguém entendeu que seria mais fácil não usar um material de chão que atraia tanta porcaria e que não dê trabalho a manter limpo. Se é pelo conforto dos pés podem sempre usar umas pantufas farfalhudas. Enfim, o tempo virá em que descobrirão a verdade.

O casal mostrava-se muito entusiasmado com a nossa presença inesperada. Algo para quebrar a rotina será talvez benvindo. Aparentemente não tinham respondido às cartas por esquecimento, como acontece a todos os "pen friends" mais tarde ou mais cedo. Não penso que seja uma situação habitual uma das partes enviar uma patrulha de reconhecimento, como quem diz "se alguém se iria esquecer de escrever, gostaria de ter sido eu". O senhor era médico em Cardiff. É comum encontrar médicos iranianos. Um em cada três médicos no Reino Unido tiraram o curso fora do Reino Unido. A esposa era esposa. Tinham três filhos e sete netos. Todos um pouco afastados. Não sendo portugueses, não nos mostraram fotografias. Falou-se das diferenças entre Portugal e o Reino Unido e de outros assuntos. O ponto mais insólito da conversa foi quando nos perguntaram sobre uma fruta que há em Portugal que eles gostaram muito. Sem entendermos do que se tratava, foram buscar a máquina fotográfica digital com a fotografia da mesma. Seria o marmelo? Figo? Não, sera afinal a Anona. Também se falou da Tilda Swinton e do seu novo filme.

Depois do reconhecimento feito e de ameaça de nova visita caso não respondessem outra vez às cartas do casal figueirense, trocaram-se números de telefone e deram-se os cumprimentos finais, amigáveis o suficiente para não nos fazer sentir como intrusos. Quando deixámos a casa dos iranianos, já estava escuro. Missão cumprida.

Mourinho publicita máquina de barbear

E quem é que aparece no novo reclame de TV? O Mourinho!!



Movember

Este mês é o mês Movember aqui no Reino Unido. Ou seja, temos bigodes. Bigodes com fartura. Os ingleses nunca iriam perder uma oportunidade como esta. O que se passa é que todos os anos durante o mês de Novembro os homens deixam crescer o bigode numa campanha relativa ao cancro da próstata. No site Movember é possível criar páginas pessoas com fotografias "embigodadas" que recebem dinheiro consoante a sua originalidade.  O objectivo é o mesmo do costume - arranjar dinheiro para a caridade.

Lost in translation

Uma boa maneira de aprender vocabulário em inglês é ver televisão com legendas destinadas aos surdos. Essas legendas têm sido alvo de alguma polémica. Ficam aqui alguns exemplos disso.

 - "Arch Bitch of Canterbury" ao invés de "Archbishop of Canterbury" (Arcebispo da Cantuária).

- "a moment’s violence for the Queen Mother" enquanto que "silence" seria a palavra certa (em transmissão a partir do funeral da rainha-mãe).

- "pigs love to nibble anything that comes into the shed, like our willies”. Aqui "willies" devia ser "wellies" que significa botas. Nem vou dizer o que significa "willies", fica subentendido.

Os surdos não perdoam. Até existe um blog dedicado a estas gaffes.

Piada do dia

"What happens if you get excited during a French lesson? A bit of oui comes out!"

O Big Ben está torto!!

Já é possível ver a inclinação a olho nú!

O gato da discórdia

Esta é a Maia. Maia é uma gatinha que pertence a Camilo Avila, um colombiano de 36 anos que estava ilegal no Reino Unido até há bem pouco tempo (veio para cá como estudante e ficou dois anos "a mais"). Camilo estava ilegal, mas agora já não está, e aparentemente a gata teve um papel importante no assunto. Parece que Camilo Avila tem uma avassaladora paixão por gatos e tentou roubar um gato decorativo de uma loja. Quando foi apanhado em pleno furto, esteve quase para ser deportado de volta para a Colômbia, mas apelou da decisão e conseguiu permissão para ficar no UK mais três anos. Muita gente tem dito que a gata foi o factor decisivo para Camilo poder ficar no país, se bem que Camilo recusa tal afirmação. Não me surpreenderia se tal fosse verdade, neste país uns olhos de um gatinho fofinho têm mais poder do que o choro aflitivo de um bebé a chorar.

Este caso tem dado muito rebuliço esta semana. A deputada Theresa May insistiu que o Reino Unido não está a utilizar a legislação de forma adequada e deu como exemplo a história de Camilo, que conseguiu ficar no país à custa do gato de estimação.  

O "Inimigo Público" de cá publicou uma notícia que Theresa May, a inimiga dos gatos, foi atacada por um gato gigante que a enfiou dentro de um contentor de lixo (à semelhança de um episódio que se passou há algum tempo sobre uma senhora que enfiou o gato dentro do contentor).

Então em que ficamos?

No dia 29 de Setembro a SkyNews apresenta um artigo dizendo que o Reino Unido é o pior lugar para se viver na União Europeia. Entre os factores contributivos para esta avaliação encontram-se o alto custo de vida (energia, álcool, comida, cigarros, gasolina), os poucos dias de férias, a elevada idade de reforma, as poucas horas de sol e a decadência social. Este estudo não incluía todos os países, mas isso não é mencionado na notícia.

Para alegrar o pessoal ontem saiu a notícia no Guardian a referir que os britânicos são um dos povos mais felizes! Esta felicidade vem da facilidade em que as pessoas confiam umas nas outras, a baixa taxa de desemprego a longo prazo (comparativamente a outros países europeus), pouco crime e poluição, qualidade da saúde, entre outras coisas igualmente "estranhas".
A interacção social também foi estudada - relativamente a Portugal, fiquei a saber que em conjunto com os NeoZelandeses somos um povo altamente social, isto significa que mais de 75% da população (só??) tem contacto com um elemento da família / amigo uma vez por semana (repito - só??). A França, a Polónia e a Hungria são alguns dos países menos sociais. A contribuição cívica também conta, pela influência do indíviduo na sua sociedade, e aí os portugueses (juntamente com os russos) estão nas últimas posições da tabela.

http://www.oecdbetterlifeindex.org/

http://www.uswitch.com/


Quando estiver a chover muito vou telefonar para os jornais a pedir "olhe arranje-me uma notícia boa para alegrar o pessoal". Se apanhar alguém a dizer mal de Portugal encomendo uma notícia "desagradável" sobre o Reino Unido só para chatear.

No inverno vale tudo!

Tão quentinhos que estão!

Pois é, os ingleses gostam muito de cães! Geralmente quando os seus animais de estimação morrem são enterrados no quintal ou enviados para cremação. Há de haver um ou outro que manda embalsamar o cão. Mas este casal resolveu aproveitar o magnífico pêlo dos seus cães para fazer umas belas camisolas de inverno (a camisola da esquerda é samoiedo)! Isto é que é aproveitar recursos!

Vamos cá treinar este inglês

O que eu vou dizer ao cliente

"Myxomatosis can be transmitted by midges!"

E não...

"Myxomatosis can be transmitted by midgets!"

(repetir 20 vezes para não esquecer)

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Myxomatosis - doença dos coelhos

Midges - moscas

Midgets - anões

E quem é que vem morar aqui para a zona, quem é?

O David Hasselhoff arranjou uma galesa!!

e o vencedor é...

Quando no stand da Suzuki pedi para experimentar o carro, o vendedor simplesmente deu-me as chaves para a mão e disse "is that one parked on the road". E sem eu ter de dar nome nem documentos - podia ter fugido com o carro!

Acabei por gostar bastante de o conduzir - e agora é meu!

Carro

É indecente como ter a chamada "carta europeia" aumenta o valor que se paga do seguro do carro! Mas eu vou resistir e não vou mudar para a carta britânica!

Que bom, chocolate!

Mas que sorte! A loja de telecomunicações aqui da zona resolveu mandar-me uma tablete de chocolate!

Carro 2

Aqui não dá para ver muito bem mas a capa do catálogo do Honda Jazz é uma fotografia tirada em Lisboa na zona da Expo! Olhó teleférico!

Operação comprar um carro

Como o meu Lupinho está a ficar muito velhinho e o painel está com mais luzes acesas do que uma árvore de Natal, decidi que se calhar é altura de comprar um carro.

Primeira impressão - OS BIFES NÃO SÃO NADA "IMPINJIDORES"!!

Insólitos Publicidade

Este foi um anúncio deixado lá na clínica. O anúncio vinha com email e telefone, mas eu não os incluí na foto. Diz assim:

"Top Psíquico Animal - Dr Dolittle

Alguma vez desejou que o seu animal pudesse falar?

Agora isso é possível com o fantástico Dr Dolittle!

Dr Dolittle especializou-se em cães, gatos e cavalos e pode comunicar com o seu animal, traduzindo aquilo que ele tem tentado dizer-lhe há anos!! Que lhe coce as costas!! Que lhe dê mais frango!! Que não o chateie!!

Com a Licenciatura em Comunicação Animal, Dr Dolittle pode também ajudar com problemas de comportamento que o seu cão ache que você tenha, como ansiedade de separação e mania das limpezas!!

Dr Dolittle acha que a comunicação com o seu animal é de extrema importância mesmo que o seu animal esteja perdido, fatiado ou já tenha morrido há 30 anos!!

Mande já uma fotografia de corpo inteiro sem roupa para leitura psíquica à distância, ou contacte-nos para uma consulta!!

Não acredita? Não faz mal! Se Dr Dolittle falhar na tradução, não precisa de pagar!!"

A pedido da minha irmã - o famoso vídeo da gaivota escocesa que todos os dias rouba um pacote de Doritos

O vídeo já tem algum tempo mas ainda hoje se fala da gaivota que todos os dias vai ao supermercado na Escócia roubar um pacote de batatas fritas (sempre do mesmo favor).

Cá está a cabine telefónica que sangra depois de um ataque com a picareta. Só podia ser um Banksy.

Banksy's The Antics Roadshow - Documentário da BBC em resposta aos "Riots"

Em resposta à súbita parvoíce dos jovens ingleses que de repente se lembraram de como é divertido destruir, Banksy resolveu criar um documentário sobre protestos à ordem e à autoridade e o que as pessoas fazem para criar um bocadinho de desordem na vida quotidiana. No documentário aparece o caso do inglês que invadou o palácio da rainha e lhe entrou no quarto, outro que invadiu a festa de anos do príncipe, as flashmobs de pessoas que de repente se lembram de dançar todas ao mesmo tempo na rua, o indivíduo que se vestiu de Super Mário e andou num carrinho a atirar cascas de bananas como no jogo, um grupo de mulheres que sabotou um avião de guerra em Timor, entre outras situações.
O documentário é muito interessante e está disponível no YouTube, dividido em duas partes:

http://www.youtube.com/watch?v=KauP7KoqO8M
http://www.youtube.com/watch?v=O-mfXso-7qI

E Banksy ataca outra vez, desta vez nos sinais de estrada

Regras para trabalhar com insulares

1 - não gozar com a incompetência alheia

2 - não exigir dos outros (a não ser que se seja chefe)

3 - dizer "coitadinho" e "bless him/her" várias vezes ao dia

4 - fingir algum interesse pelos dramas do dia-a-dia

5 - nunca utilizar a palavra "rápido"

6 - não atender pessoas depois da hora de fecho da clínica e evitar atender casos antes da hora de fecho

7 - não marcar trabalho extra para os chefes

8 - oferecer um chazinho de vez em quando ao pessoal

9 - dizer "please" no final de cada pedido

10 - não levar peixe para o almoço

Hen Party

Uma das enfermeiras da clínica vai-se casar e no fim-de-semana passado organizou a despedida de solteira, ou Hen Party como diz por estas bandas. Felizmente não foi necessário a aquisição de vestimenta idiota, bastou uma T-shirt com a fotografia da noiva em bebé. O dia consistiu em: pequeno almoço gorduroso acompanhado por um licor / viagem numa carripana até Cardiff com shots duvidosos e um condutor a tentar aumentar a lista de contactos do facebook / workshop de cocktails num bar chamado "gato gordo" / jantar num clube com actos de stand-up-comedy / saída para a discoteca / noiva a chorar a dizer que noivo não presta / noiva a queixar-se dos pés que não aguenta mais os saltos / boneco insuflável denominado Ken altamente assediado por outros homens / Ken a dançar ao som de Tom Jones / noiva no dia seguinte de trombas ressacada.

nova forma de transportar gatos para a consulta

Encontrei no restaurante indiano

No menu do restaurante indiano encontrei o "Goan Porc Vindalu" inspirado no prato português "porco em vinha d'alhos". Claro que experimentei e o resultado não foi animador. Um "caril" de porco que só me sabia a picante, o sabor a vinha d'alhos estava mesmo muito disfarçado. Roubalheira.

Chuva no Verão

Aqui chove tanto que é possível ver dois arco-íris ao mesmo tempo (o da esquerda está menos visível).

10 Pontos a quem adivinhar o que o meu chefe quer dizer com "service date"

A maldição de São Swithin

Há muito tempo atrás existiu um certo bispo de Winchester chamado Swithin que ainda hoje é lembrado devido a uma suposta maldição. Parece que o bispo antes de morrer revelou o desejo de ser enterrado nos terrenos à volta da catedral de Winchester, e assim aconteceu, mas houve alguém que teve a ideia de mudar o corpo para dentro da catedral e parece que choveu imenso a partir daí. Assim nasceu a lenda de que se chover no dia 15 de Julho, chove durante 40 dias seguidos. A verdade é isso acontece quase sempre (7 em cada 10 Verões) mantendo a lenda viva e arruinando o Verão dos britânicos.

Hacking the mobile - o escândalo das escutas

Um dos jornais tablóides do Reino Unido está em apuros por ter tido acesso a telemóveis alheios de celebridades e vítimas durante anos e anos. Mas como é que conseguiram fazer isso? Roubaram o telemóvel e implementaram um chip? Nada disso. A polémica está no acesso ao voicemail. Pelos vistos era muito fácil aceder ao voicemail de outra pessoa (agora já não é).

1- Algumas operadoras de telemóvel fornecem o serviço de telefonar de um número externo para se ter acesso ao voicemail pessoal. É necessário um PIN, mas a maioria das pessoas nunca muda o PIN por isso é fácil encontrar na internet o número default.

2 - Ao tentar telefonar para uma pessoa que esteja ao telemóvel, somos direccionados para o voicemail. Se se marcar a tecla * e depois o PIN default da rede (que nunca ninguém se dá ao trabalho de mudar), fica-se com acesso ao voicemail dessa pessoa.

Não é preciso ser um expert em informática para se conseguir fazer isto. Claro que depois deste escândalo as redes operadoras de telemóvel alteraram tudo e agora já não é possível fazer o mesmo. Não faço ideia se dá para fazer algo parecido com os telemóveis portugueses.

Fly London - a marca portuguesa com um nome inglês

Sim, a Fly London está em todas as lojas de calçado por estas bandas. Ninguém sabe que é produto português. Mas é um produto muito caro - demasiado caro para inglês comprar com frequência.

KORK - fabricado em Portugal

Aqui está a capa mais gira para ipad - feita de cortiça! E claro, é fabricada em Portugal! Pena o preço (45 euros).

Finalmente é Verão, está calor, tenho vontade de ir à piscina!!!

Os pinguins de Edimburgo

O jardim zoológico de Edimburgo instalou uma webcam que transmite 24 horas por dia a vida dos pinguins. Pena é que no meu computador a imagem esteja sempre a congelar :S

Ananás e Hortelã

O que me estava a apetecer agora era comer uns quadrados de laranja... A Inês tem um novo blog de culinária, chamado ananás e hortelã, só para me fazer inveja de não ter um forno de jeito e não conseguir adaptar muito bem receitas portuguesas aqui porque os ingredientes são um bocadinho diferentes (então o açúcar é muito diferente).

Hoje tivemos um bicharoco espinhudo que foi atacado por um cão!!

Cá está ele a tomar banho!

Ministério da Defesa lança nova campanha

Numa altura em que o geotagging (publicação numa rede social da localização exacta da pessoa num determinado momento) está irritantemente na moda, o Ministério da Defesa resolveu montar uma campanha de vídeos e aconselhamentos sobre a utilização descuidada das redes sociais.

ver vídeo

"It might only take one careless comment, or posting a picture without checking what's in the background to put friends and colleagues at risk."

Se acham que os Festivais de Música em Portugal são desconfortáveis...

Venham experimentar o lamaçal do Festival de Glastonbury, a decorrer de momento, que é um dos mais famosos festivais de música do Reino Unido! A Zambujeira é um paraíso!

Go F*** to sleep

Aqui está um dos livros mais vendidos da Amazon. Um livro de embalar alternativo para pais desesperados.

"The cats nestle close to their kittens now.

The lambs have laid down with the sheep.

You’re cozy and warm in your bed, my dear.

Please go the fuck to sleep."

Dias longos

nascer do sol: 4h43

pôr do sol: 21h21

Isto de estar sempre luz faz-me hibernar ao contrário. Especialmente num país sem persianas.

Todos os passarinhos feridos vão parar lá a clínica

Mas este era um recém-nascido com apenas uns dias de vida. Não havia nada de errado. Provavelmente caiu do ninho. É muito fofinho, não é? É uma gaivota!!

E aqui está a Tocha Olímpica para 2012!

Criticada pela sua aparente segunda função: ralador de queijo.

Coitadinho!!

A senhora que empurrou o gato para dentro do caixote de lixo foi notícia em todo o mundo e indignou muita gente. Já não se falou tanto do gato Spike que na semana passada sobreviveu depois de ser atingido por uma flecha (um gato com muita sorte).

que tempo HORRÍVEL

E eles a queixarem-se que foi a Primavera mais seca desde 1990...

O rabo da irmã da Kate Midleton anda a fazer sensação

Pelos vistos não se falou doutra coisa a seguir ao casamento... Houve alguém que não teve sorte com algum comentário à namorada...

Associações para animais

Lá por os ingleses serem amigos dos animais não quer dizer que não hajam abandonos e situações complicadas.

Existem imensas associações de animais mas mesmo assim não são suficientes. Portugal está a anos-luz da organização desta gente.

São estas as mais importantes:

A Cinnamon Trust é a associação de caridade que se ocupa de tomar conta de animais de donos falecidos ou muito doentes.

A RSPCA tem algumas clínicas a funcionar, dá vouchers às clínicas para o tratamento de abandonados e trata dos casos de crueldade animal.

A PDSA tem hospitais veterinários para pessoas com baixas posses.

A Celia Hammond Animal Trust tem clínicas para gatos e centros de acolhimento.

A Dogs Trust ajuda nos custos de esterilização de animais e tem centros de acolhimento para cães. Pode-se ainda apadrinhar um cão e depois recebem-se fotografias e cartas do mesmo.

A Blue Cross dava bastante dinheiro à minha clínica para tratamentos de animais de donos sem possibilidades, entre outras coisas.

A Cats Protection é a caridade mais importante relativamente a gatos, mas cada vez que a gente telefona para nos ficarem com um abandonado nunca têm vaga... Também dão vouchers de esterilização bastando que o dono prove que o animal foi adoptado da rua (a palavra basta).

E muitas muitas mais!! Há associações para os cães-guia reformados, galgos de corrida abandonados, furões, coelhos, tartarugas, cães de raça São Bernardo, para além do "canil municipal" onde as pessoas podem "abandonar" o seu animal.

Por outro lado, quem queira adoptar tem de pagar e é sujeito a visitas de inspecção!

Buá!!

Ter de dizer a um dono que o seu animal tão querido e muitas vezes companheiro único vai ser eutanasiado faz-me sentir MÁ!!! Não sei como os pediatras conseguem :(

E depois ter de ouvir o dono a confessar não querer mais animais de estimação por não ter muito mais tempo de vida e não quer deixar o animal desprotegido ainda é PIOR!!

Aparentemente estamos a ter uma onda de calor

Está tanto calor que uma das clientes confessou estar a tomar 3 banhos por dia por estar a suar imenso. :P

Aconteceu no País de Gales

Pois é, houve alguém que tentou atalhar caminho e tentar levar o seu pónei no comboio. Esta é uma das notícias engraçadas da semana!

Cá está o pónei no elevador da estação!

Insólitos Homens do Lixo

Faço colecção de sacos de lixo. Todas as semanas os homens do lixo deixam-me sacos na caixa do correio. Vou vender no e-bay.

Insólitos Clínica

Estou perplexa como metade das minhas enfermeiras nunca fizeram análises ao sangue e nem sabem o seu grupo sanguíneo...

Aqui quem não se gasta dinheiro com coisas de rotina!!