A Escócia quer ser independente!

Faltam poucos dias para o referendo sobre a independência da Escócia. Escusado dizer que não se fala de outra coisa! Irá a Escócia sair do Reino Unido? As sondagens dizem que a votação está muito renhida! O que irão os escoceses dizer?

Aqui ficam as razões utilizadas pelos dois lados nesta votação tão importante:

Vantagens da independência:

- controlo sobre as explorações de petróleo que provavelmente poderão fazer da Escócia um dos países mais ricos do mundo;

- mais empregos serão criados com a passagem dos serviços de Londres para a Escócia;

- Criação de um estado mais social e justo;

- alteração de legislação uma vez que as decisões de Londres são generalistas e nunca têm em conta o povo da Escócia (que representam apenas 10%);

- Os partidos independentistas gostam de apelar às medidas populistas do costume dizendo "melhores benefícios, educação mais barata, menos privatização do sector público, maior apoio social"; 

- A Escócia seria livre de materiais nucleares se optasse pela independência;

- Em termos de orgulho nacional, os escoceses querem ser independentes e detestam a Inglaterra por razões associadas ao passado. O País de Gales tem os mesmos sentimentos mas não tem petróleo, por isso não pensa na independência.

Porque é que a Escócia não deve ser independente:

- Neste ambiente de instabilidade económica será mais seguro manter a unidade especialmente se futuras crises se desencadearem;

- O futuro económico da Escócia como país independente será incerto;

- Incerteza quanto ao futuro da União Europeia - será que a Escócia terá de entrar o Euro para sobreviver economicamente? Irá Londres permitir que a Escócia continue a utilizar a libra?

- As bases militares da Escócia terão de ser transferidas para o Reino Unido deixando a Escócia sem nenhum apoio militar e mudando a vida a muitas famílias;

- A Escócia terá de partilhar/suportar a sua parte do défice, não poderá apenas sair do Reino Unido e "esquecer-se";

- Os bancos da Escócia já anunciaram que se mudariam para Inglaterra se a Escócia optar pela independência, pelo medo da instabilidade que possa ser criada. Outras empresas estão a pensar no mesmo;

- Os escoceses já têm alguns benefícios comparativamente com os ingleses. Um escocês que frequente uma universidade escocesa quase que não paga propinas, enquanto que o inglês paga propinas em todo o lado!

- Não é justo para os ingleses esta instabilidade o "sim" irá desestabilizar os mercados?

O que irá acontecer? Tatararamm.....

O Harry Potter!

No mês passado fui arrastada para ver a "Harry Potter Tour" em Londres. Trata-se de um museu onde se encontram todos os adereços e cenários utilizados nos filmes, ou seja não é particularmente interessante para crianças que procuram alguma interactividade. Também se perde alguma magia ao se reconhecer que os adereços em si banais e que os efeitos especiais e manipulação de imagens é que ajudam a criar o efeito final. A tour consiste em dois pavilhões e uma área exterior onde se vendem "snacks" e "butterbeer", uma bebida mencionada muitas vezes nos livros (beberagem enjoativa não-alcoólica com sabor a caramelo). A tour demora 3 horas, é bastante interessante mas um bocadinho... cara...  No inicio da tour podemos ver a sala de jantar do castelo de Hogwarts (muito mais pequena do que eu estava à espera e sem o tecto que aparece nos filmes) e no final da tour podemos apreciar o modelo do castelo que foi utilizado para as filmagens exteriores. Entre outras coisas podemos ver as roupas utilizadas nos filmes, as máscaras, os robots e os cenários (quartos e salas utilizados)! A parte mais gira da tour é rua Diagon Alley (a rua das compras) recriada em tamanho real. No final fica-se com uma ideia de como foi trabalhoso fazer esta saga e da quantidade de pessoas que estiveram envolvidas neste projecto!

 

Caminhadas

O País de Gales é o país das voltinhas a pé. Há provavelmente mais de 100 circuitos sinalizados que se podem fazer! Às vezes num Sábado de sol (ou de chuva) os amigos juntam-se para uma caminhada. Geralmente pesquiso na internet zonas que ainda não conheço e tento procurar opções "fáceis" (8-15km). As descrições das caminhadas são muito encorajantes e dão a ideia de ser tudo tão fácil que qualquer octogenário se poderia juntar ao desafio. A estimativa da duração da caminhada também raramente é acertada. Numa das minhas mais recentes aventuras demorei 6 horas em vez das 3 horas descritas no percurso! Se calhar a culpa é minha, sou muito lenta e estou sempre a parar!

Este sábado resolvemos ir fazer a caminhada circular Llantwit Major / Nash Point.

Imprimi o percurso a fazer com a percurso pormenorizado. Iriam ser 9 milhas (14.4km).

Começámos muito bem por meio de floresta até à zona da praia, e muitas vezes encontrámos setas com as indicações correctas da caminhada. Tudo o que estava na descrição batia certo! Cruzámos-nos bastante vezes com outros caminhantes que muito cordialmente nos cumprimentavam. Alguns traziam equipamento profissional com chapéu à coronel tapioca de cor caqui e bengala de ponta afiada. Tudo estava a correr bem e a paisagem era muito bonita! O que a gente não estava a contar é que parte do percurso implicava atravessar umas tantas quintas de vacas! E sim, lá estavam as ditas setas de madeira do percurso a corroborar as indicações impressas, tínhamos mesmo de passar por dentro das quintas!

Tudo bem, agora era tarde para voltar para trás. Lá íamos nós pisando o terreno com terra revoltada misturada com estrume e saltando umas tantas cercas. Chegou a um ponto do caminho em que as indicações diziam que teríamos de passar mesmo pelo meio de uma manada. Ora quem ia comigo não estava particularmente entusiasmado com a ideia de incomodar as belas vaquinhas, depois de eu afirmar com muita certeza que os relaxados bovinos nos iriam com certeza ignorar. Devagarinho lá nos aproximámos até que me apercebi que havia ainda outro problema - a quinta também tinha cães - os famosos Border Collie! Claro que vieram a correr em nossa direcção! Lá voltámos para trás em passo de corrida e empoleirámos-nos em cima de uma cerca! Os cães não eram agressivos, só nos queriam avisar. O que iríamos fazer? Atirar as nossas sandes ao ar para entreter os cães enquanto alcançávamos a cerca do outro lado da quinta? Ou voltar para trás? Lá decidimos voltar para trás se bem que isso significava andar mais milhas e repetir percurso. De rabinho entre as pernas demos meia volta! E de rabinho no ar estava um cachorrinho que nos resolveu seguir! Muito simpático, o cachorrinho Border Collie não voltava para trás quando a gente o mandava, achando que queríamos apenas brincar com ele. Resolvemos continuar e ignorar o cachorro, mas passado meia hora ele ainda vinha atrás de nós! E agora? Levamos o cão connosco? Lá tivemos de voltar para trás para tentar devolver o cão! Quando estávamos mais próximas da quinta fizemos de "estátua" bastante tempo até o cão desistir e ir para casa! E lá está, finalmente podíamos voltar para trás e continuar o nosso caminho!

É por isso que estas voltinhas demoram sempre muito mais tempo do que se está a contar!

Bifes Mal Passados - o livro de João Magueijo

Tive a oportunidade de ler o livro "Bifes Mal Passados" de João Magueijo, sobre o seu percurso no Reino Unido. Fiquei muito chocada - como é que João Magueijo conseguiu que este livro fosse publicado!

O João Magueijo descreve tudo o que há de pior do Reino Unido sem oferecer contexto, de forma ordinária e pouco interessante. Talvez fosse mais divertido se João Magueijo se colocasse no papel de vítima de português perdido no Reino Unido e fizesse um livro do género "as Lições do Tonecas", com a capacidade de se rir dele próprio. Mas não. O leitor não consegue simpatizar com João Magueijo, porque em terras de sua majestade se acha no direito de se comportar de forma bastante desadequada, colocando-se em situações que à partida sabe que não vão correr bem. Resulta disto uma "diarreia" de obscenidades sobre o Reino Unido misturada de saudosismos sobre tremoços e cerveja portuguesa. Esta "diarreia" é tão mal cheirosa que qualquer pessoa que leia o livro fica com uma indigestão britânica e a pensar que este país é constituído por uma cambada de atrasados mentais. Fico sem saber se o que João Magueijo descreve no livro realmente aconteceu, já que muitas situações descritas parecem altamente exageradas. Também acho estranho como é que uma pessoa que tem tantos anticorpos a um país aguentou tantos anos a viver no mesmo, conseguindo no meio de tanta horrorosidade (palavra inventada para a situação) desenvolver uma carreira tão relevante para a comunidade científica! Entendo quando alguém queira escrever algo engraçado, mas falhou e acabou por escrever um livro altamente ofensivo cheio de palavrões. E porque é que eu li o livro? Demasiada curiosidade? Talvez, o livro lê-se em poucos minutos já que muitas partes se podem passar à frente... 

O João Magueijo frequenta o pior dos locais onde se pode ir no Reino Unido por opção própria - ninguém o obrigou a lá ir! Mas pelo que diz parece que se divertiu bem pelo caminho, gabando-se das suas namoradas e dos seus episódios de andar a correr nu embriagado pela rua fora.

João Magueijo vive em Londres, tem uns dias livres - o que faz? Vai passar férias a Margate, dando origem a muitas páginas de maldizer! Isto é como quem vive em Cascais e vai passar férias a Chelas, não querendo eu dizer mal de Chelas que não tem culpa nenhuma mas apenas para dar um exemplo dum local não me apetece ir para relaxar. Margate é um local meio abandonado parado no tempo, que há muitos anos era considerado uma moderna estância balnear. Os próprios ingleses dizem mal daquilo.

O João Magueijo vai subir a montanha num dia de chuva e não gostou. O que é que ele quer? Eu própria vivo cá há muitos anos e não vou subir a montanha se estiver a chover! Aliás, subir montanhas é para pessoal desportivo que não se importa com intempéries e gosta de aventura! 

O João Magueijo vai a uma palestra aqui em Swansea e quando começa a falar dá um grande arroto. Ninguém se ri. O que é que ele estava à espera?

O João Magueijo veio a Swansea e deve ser a única pessoa que eu conheço que ficou preso na península de Rhossili por causa da maré - quando a maré fica cheia o local torna-se numa ilha. O que ele não explica é que é preciso querer para se ficar preso na ilha, já que existem imensos avisos, uma patrulha, uma sirene que toca uma hora antes da maré voltar a subir, etc. A única coisa que João Magueijo gosta de Swansea é do poeta Dylan Thomas, que coincidência das coincidências, também ficou preso na ilha de Rhossili! Será então tudo inventado?

É o livro dele e cada um tem direito a escrever o que bem quiser, só compra quem quer! Uma pessoa conhecida e com facilidade em publicar livros em Portugal devia ter alguma responsabilidade no que escreve... 

O choque! O horror! A colheita de lixos!

Hoje estou de mau humor, a usar o blog para fazer queixinhas!

Descobri que como vou de férias por uns dias e por azar vou perder dois dias de colheita de lixos!

Isso quer dizer que a próxima vez que vou poder pôr os meus 4 sacos de lixo preto lá fora para recolha municipal é no final de Julho! E muita sorte tenho eu, que nos concelhos vizinhos já reduziram para 3 sacos, não me posso queixar!

Como fazer para evitar ter de colocar os sacos no carro e ir com eles até ao sítio mais mal cheiroso do mundo, onde as pessoas vão quando precisam de vomitar:

- fazer como os ingleses e não comer fruta e comer refeições de microondas em que a embalagem possa ser reciclada (tem de se comer tudinho sem deixar restos);

- começar a levar o gato  à rua com a trela para ele não fazer xixi nem cocó na caixinha de areia;

- comprar apenas vegetais que se possam comer por inteiro;

- ir ao restaurante todos os dias;

- comer sandes mais vezes;

- não limpar a casa!

Resolvido!

Are you over 25?

Aquele momento estranho em que uma pessoa está a pagar 1 libra por uma tesoura de cozinha, ainda por cima daquelas RANHOSAS que não cortam nada e que se sabe que não vão durar mais do que uns meses (mas que não há paciência para procurar uma melhor), e ouve-se a seguinte pergunta:

- "Are you over 25?"

A senhora da caixa perguntava se eu tinha mais do que 25 anos, com um sorriso muito simpático de "bem, tenho de perguntar, é o meu trabalho!"

- "Excuse me?"

Pergunto eu, que meia a dormir só apanhei metade da frase, a pensar que a senhora me estaria a tentar impingir algum produto de uma qualquer caridade ou então me estava a dizer que a tesoura custava 25 libras.

- "Are you over 25?"

Volta a perguntar a senhora, enunciando bem as palavras. Pelos vistos se eu tivesse menos de 25 anos não podia comprar a tesoura, não vá cair na tentação de andar aí pela rua às tesouradas. Pelos vistos antes dos 25 anos a possibilidade de se ser delinquente é elevada e o acesso a tesouras é limitado e supervisionado. Depois dos 25 anos tudo muda e ganha-se juízo.

- "Yes."

Respondi eu, com os meus 33 anos. Mas mesmo se tivesse 24 anos não havia problema que a senhora não pediu nenhum documento de identificação. Posso ser delinquente aos 24 anos mas nem pensar mentir sobre a idade.

Conclusão: senhora entediada sem nada para fazer sem ser chatear os outros?

Diane Lazarus, a Vidente

De vez em quando o pessoal da clínica junta-se para actividades locais. Este mês resolvemos ir ver um show da Diane Lazarus. E que tipo de show é esse perguntam vocês? 

Numa sala comunitária pertencente a um pub, aproximadamente 150 mulheres (e uma meia dúzia de homens bem comportados) encontravam-se sentadas em conversa animada ao mesmo tempo que comiam cachorros quentes com cebola e bebiam cidra. 

Quando cheguei ao pub mal havia sítio onde sentar. Muita gente tinha vindo mais cedo para assegurar um bom lugar! Ao fundo da sala havia um palco, onde passado algum tempo aparece a famosa Diana Lazarus, uma senhora que diz ter uns dons muito especiais. 

Diane Lazarus faz tudo, vê o futuro, fala com os mortos, ajuda em decisões sentimentais e profissionais, até ajuda a polícia em investigações criminais (ofereceu a sua ajuda para encontrar Maddie Maccann). E como se desenrola o show de Diane Lazarus? Talvez a comparação mais justa seja com a série de televisão "O Mentalista", em que o actor principal usava as suas capacidades dedutivas para "pescar" características do público e encontrar uma forma de os surpreender. Diane virava-se para uma pessoa e fazia perguntas vagas, até conseguir acertar em alguma coisa. "Quem faz anos em Julho? Estou a ver um aniversário importante! Se fosse a si jogava na lotaria." É difícil avaliar os "poderes" de Diane sem conhecer a pessoa em causa, mas no final do espectáculo tive direito a uma "amostra", não por mim mas pelas pessoas que vieram comigo. 

Quando a Debbie (a minha recepcionista) foi abordada por Diane, achou por bem perguntar por Trish, a manager da clínica que faleceu há 3 anos atrás de cancro renal. Diane começou no seu paleio vago "estou a ver um descapotável, um parque de estacionamento cheio de carros, estou a ver uma caneca com um dragão." A Debbie não fazia ideia que referências eram aquelas e encolhia os ombros. "Ela está a dizer para usarem a caneca dela que tem um dragão vermelho." Claro que a gente não sabia que caneca era aquela. Encolhemos os ombros e ignorámos o assunto. 

No final do show quem tivesse comprado um livro de Diane tinha direito a fazer uma pergunta (boa técnica de marketing). A Shauna, a filha de outra recepcionista da clínica, resolveu ir tentar a sua sorte. O avô dela tinha falecido há pouco tempo e como homenagem Shauna mandou tatuar as palavras "Grampa" (avô) e uma goma de ursinho vermelha no tornozelo (o avô pelos vistos era muito guloso e gostava muito de gomas). Eu tive oportunidade de ver a tatuagem e tive de dizer que estava muito bonita quando pensava exactamente o contrário. A Shauna fez então a sua pergunta, "fiz algo diferente recentemente e queria saber se o meu avô aprova." Diane pegou no livro para assinar e escreveu algo sem mostrar, fechando a capa logo de seguida. Quando a Shauna abriu o livro, leu o seguinte: "tattoo - it is a waste of money!!!". Lá ficou a Shauna de queixo caído! 

No dia seguinte fui trabalhar e fui à procura das canecas. Lá encontrei a caneca com o dragão vermelho e confirmei que era a caneca que a Trish usava falando com outras pessoas da clínica. Recentemente também descobri por outra pessoa que a Trish tinha um descapotável. A caneca está lá, e agora toda a gente tem medo de beber por ela!

Aranhas Vermelhas

Cá estão as pequeninas aranhas vermelhas de volta às paredes externas da minha casa... Quando o  tempo começa a aquecer encontro umas tantas na minha porta ou no parapeito da janela. Esperemos que não entrem dentro de casa! São inofensivas mas podem aparecer em grandes quantidades por isso são consideradas uma praga.

O Arranha-Céus Walkie Talkie que derrete carros e afins

Este edifício londrino tem criado alguma controvérsia inesperada. O seu nome é Walkie Talkie!

Este edifício tem uma característica muito especial! Nos dias de sol (não são muitos mas de vez em quando aparecem) as paredes espelhadas da superfície côncava actuam como uma lupa e causam alguns estragos nos carros à volta. No ano passado houve um jaguar que ficou danificado:

Também há quem aproveite a situação para fritar um ovo:

Recentemente fala-se na instalação de painéis no edifício para se evitarem mais assaduras inesperadas!

Coincidências e árvores Teixo

Num fim de semana de Maio resolvi visitar os famosos Aberglasney Gardens, não muito longe da minha casa. Estes jardins incluem um túnel yew (teixo) do séc XVIII, muito popular por ser bastante fotogénico. Quando eu fui não tinha muitas folhas, talvez tenha de voltar numa altura diferente do ano para poder apreciar a árvore de outra maneira.

Passado uma semana o Conservatório David de Sousa, a escola de música da minha infância, publicita no facebook um musical chamado "Magia do Bosque", com uma fotografia que parece ter sido tirada exactamente no mesmo sítio.

Ainda na mesma semana o famoso actor Damian Lewis que aparece na série Segurança Nacional também aparece para visitar a famosa árvore!

As Árvores Yew são das plantas mais antigas da Europa. Pensa-se que algumas árvores tenham entre 5000 a 9000 anos, embora este número seja considerado exagerado por muitos. 

Perdida na tradução

Aquele momento embaraçoso quando alguém nos pergunta se gostamos de umas sandálias recém compradas e a resposta não sai muito bem...

- "oh yes, it goes well with the toilet!" (estando eu a pensar na palavra francesa toillete...)

Hoje está MUITO SOL!

É uma boa desculpa para que os vizinhos andem de tronco nu de barriguinha pálida à mostra!

Oportunidade de negócio que não escapa aos supermercados ingleses - VUVUZELAS!

Já se começam a ver as vuvuzelas à venda nos supermercados ingleses... Para o mês que vem vai haver BARULHO!

Comprei Coentros e Azeite de Portugal!

A sério? Vale a pena importar coentros? Não ficará mais barato para os supermercados comprar coentros ingleses? Ou serão os coentros portugueses especiais e vendidos como produto gourmet? O azeite sim, foi comprado numa loja de roupa / coisas para a casa na secção de produtos gourmet, mas COENTROS???

 

Insólitos Vizinhos - pandas nas escadas

Eu mal conheço os meus vizinhos. Raramente os vejo, são muito quietinhos! E algo excêntricos...
A vizinha que parece ser mais simpática é uma senhora que mora mesmo em frente. Ontem descobri que tem um exército de peluches (urso pardos e ursos pandas) alinhados nas escadas!

Páscoa na Cornualha

Tenho um mapa no Reino Unido em que marco com uma caneta fluorescente todos os locais que já visitei. A zona da Cornualha (Sudoeste do Reino Unido) estava muito pouco riscadinha, por isso foi com grande entusiasmo que marquei as férias da Páscoa em Newquay. Newquay é conhecida por ser "a Benidorm" inglesa (teenagers mal comportados e embriagados), mas depois de conhecer passei a associar a zona ao sudoeste alentejano. Apesar de ser feriado, a Cornualha apresentava-se relativamente pacífica, sem grandes multidões e atropelamentos. Se calhar em Agosto é diferente... Consegue-se perceber um estilo de vida relaxado e algo alternativo, com muitas lojas de surf à mistura. Em termos de paisagem posso dizer que tudo é maravilhoso quando está sol, o mar é muito azul, a costa é muito verde, as escarpas da costa são visualmente muito interessantes, os pubs são muito tradicionais. Quando está a chover, a Cornualha é igual a tudo o resto, sem interesse nenhum! Chove um bocadinho menos na Cornualha, mas só mesmo um bocadinho. Desilusões? Não vi as focas, que supostamente estão em todo o lado! E estacionar não é fácil. 

Dupla nacionalidade

Falta pouco! Quando chegar a Outubro vai fazer 6 anos em que cheguei ao Reino Unido (e comecei este blog)! E o que é que isso quer dizer? Quer dizer que posso finalmente pedir a cidadania britânica, ou seja, vou ter dupla nacionalidade. 

E o que é preciso?

- Dinheiro! 1000 libras! Tenho de começar a poupar!

- Exame de inglês - felizmente já tenho o First Certificate ESOL que fiz em Portugal, nos tempos em que mal sabia que vinha para cá

- Exame de cidadania - perguntas de cultura geral que incluem história, telenovelas, família real, geografia, etc. Já tenho os livros de apoio por isso já posso começar a estudar

- Todas as datas em que entrei e saí do Reino Unido durante estes anos - felizmente não mudei de email e não apaguei os emails da Easyjet/Ryanair!

E porque é que é importante pedir a cidadania britânica? Valerá a pena o trabalho?

Porque cada vez mais nas notícias se debate sobre a possibilidade de sair da União Europeia e de cortar benefícios aos não-britânicos. Algumas propostas incluem o pagamento de taxas no sistema nacional de saúde inglês para imigrantes. Todas estas propostas são apresentadas por partidos de extrema direita como a UKIP, mas a verdade é que estes partidos têm lentamente ganho terreno... Não faço ideia o que vai acontecer no futuro relativamente à União Europeia / Reino Unido, mas será provavelmente mais seguro ter a cidadania britânica. Outra razão importante é que em qualquer lado do mundo, caso haja problema, os cidadãos britânicos são sempre os primeiros a ser resgatados!

50 actividades para experimentar antes de fazer 11 anos e 3/4

O National Trust é a instituição do Reino Unido que entre outras coisas protege os parques naturais e os monumentos. Para encorajar as famílias a saírem do sofá, o National Trust criou uma lista de 50 experiências simples e saudáveis para crianças! É apresentado como um desafio aos pais, numa tentativa de ajudar as famílias a arranjarem pretextos para terem mais contacto com a natureza. A ideia está engraçada mas a lista deixa muito a desejar. Eu não tenho 11 anos e 3/4 e só fiz metade destas actividades... Quer dizer, apanhei chuva mais de 50 vezes, será que conta?

O desafio é o seguinte,

tens até aos 11 anos e 3/4 para fazeres as seguintes actividades: 

- trepar uma árvore

- rolar por um monte abaixo

- acampar numa zona selvagem

- construir uma toca 

- fazer uma pedra saltar na água

- correr na chuva 

- fazer voar um papagaio de papel

- pescar um peixe numa rede 

- comer uma maçã directamente da árvore

- jogar conkers (um jogo tradicional com uma castanha e um fio)

- fazer um longo passeio de bicicleta

- fazer um trilho de paus

- fazer uma tarte de lama

- fazer uma barragem num meio de um pequeno curso de água

- brincar na neve

- fazer um colar de margaridas

- preparar uma corrida de caracóis

- criar uma obra de arte a partir de elementos do bosque

- jogar "pooh sticks" - jogo do "Winnie the Pooh" em que se atiram pauzinhos de uma ponte para a água e o primeiro pauzinho a submergir ganha

- saltar por cima das ondas do mar

- apanhar amoras

- explorar um buraco de uma árvore

- visitar uma quinta de animais

- ir à rua descalço

- fazer um trompete de erva

- ir à procura de fosseis e ossos

- fazer uma sessão de identificar estrelas 

- subir a um monte

- explorar uma cave

- segurar num bicho assustador

- apanhar insectos

- encontrar vestígios de sapos

- apanhar uma folha a cair de uma árvore

- seguir os trilhos de um animal selvagem

- descobrir o que está dentro de um laguinho

- fazer uma casinha para um animal selvagem

- procurar bichos esquisitos numa poça grande

- criar bicho da seda

- apanhar um caranguejo

- fazer um passeio na natureza à noite

- plantar um legume, vê-lo crescer e comê-lo

- nadar no mar

- construir uma jangada

- ir observar pássaros

- saber usar um mapa e um compasso

- tentar trepar uma parede de rocha

- cozinhar no campismo numa fogueira

- aprender a andar a cavalo

- geocaching (caça ao tesouro)

- andar de canoa num rio

Hoje é dia de escrever no Blog!!

Já cá não venho há algum tempo. Geralmente escrevo no blog quando tenho coisas chatas para fazer mas que não me apetece. Penso assim "escrever no blog também é importante! Há pessoas que querem ler o blog e não as posso desapontar! E se não escrever agora depois esqueço-me de tudo! E eu não me quero esquecer de nada, quero lembrar-me de tudo, TUDINHO, todo o que leio, todos os meus pensamentos, tudo o que vejo! E quero criar, criar alguma coisa, e se deixar de o fazer, deixa de ser tão fácil! As coisas chatas que fiquem para amanhã!" Já não escrevo no blog desde Dezembro, é bom sinal, se calhar não tenho tido tarefas aborrecidas! Não é que me lembre!

Coisas que Cabem em Cima da Cabeça de um Gato

Pois é, alguns gatos deixam fazer tudo. Não se importam com nada. É o caso do meu gato, consigo cortar-lhes a unhas, vaciná-lo, atá colocar o microchip sem ser preciso mais ninguém agarrar nele. Ou seja é um bom modelo para tirar fotos! Aqui ficam as fotos do calendário de Natal 2013 "Coisas que ficam bem em cima da cabeça do gato Panda"!

 

 

 

BOM FIM DE SEMANA!!!

Estou farta do mau tempo!

Este ano tem estado mesmo muito mau tempo. Muita destruição, cheias, muita chuva... Ainda hoje houve uma tempestade de granizo... Onde estás tu Primavera?

Uma Campanha de Sucesso para o Cancro da Mama

No Reino Unido é comum uma pessoa fazer um sacrifício para que os amigos ofereçam dinheiro para as instituições de caridade. Por exemplo, pessoas que dizem "vou saltar de um pára-quedas para a caridade, queres ajudar a patrocinar esta minha actividade?". Outros exemplos de sacrifício são rapar o cabelo, correr uma maratona, andar muitos quilómetros, etc.

Qual o sacrifício que está na moda e que em apenas 48h gerou dois milhões de libras para a investigação do cancro da mama? Tirar uma fotografia sem maquilhagem e colocá-la no facebook! É a chamada "no-make-up selfie"! É um grande sacrifício! Estas fotografias apelam a que os amigos do facebook da pessoa "sacrificada" mandem uma mensagem de telemóvel para doar £3. Eu já fui nomeada e confesso que tenho mais fotos sem maquilhagem do que com, mas no Reino Unido a maioria das mulheres não sai à rua sem maquilhagem e tem muita vergonha de ser vista sem máscara e base.

Insólitos Clínica - O Teratoma

Eu DETESTO esterilizar cadelas de raças grandes e com propensão para a obesidade. Um exemplo disso são as cadelas de raça Labrador. Os ovários estão geralmente cheios de gordura e têm um acesso difícil. As minhas luvas ficam logo escorregadias da gordura e o material de sutura escorrega-me das mãos. Eu DETESTO esterilizar cadelas grandes, mas pelo menos agora já o faço muito mais depressa do que quando comecei.

Esta semana tive uma cadela Labradora chocolate (diz-se chocolate porque é castanha). Estava tudo a correr relativamente bem, o acesso era fácil, não havia muita gordura, quando me deparei com um ovário de um tamanho de uma tangerina. Ouch, deve doer, coitado do animal. "Devem ser cistos ováricos" pensei eu. Fiz a cirurgia e quando terminei achei boa ideia abrir o ovário para ver o que estava lá dentro. Era uma massa estranha com pêlos pretos lá dentro! Muito nojento! O que era? Era um teratoma, um tumor benigno que contém tecidos estranhos. Alguns teratomas podem ter dentes ou olhos! Os teratomas não são exclusivos dos cães, os humanos também os podem ter! As células às vezes são mesmo muito malucas!